教育园地

宝妈们在孩子上幼儿园后一般都会遇到一个问题：孩子多大时开始识字比较好？怎么教孩子效果好？一位家长分享宾夕法尼亚大学心理学教授Jennifer Zosh经过5年研究得到的成果。  Zosh教授曾带领团队研究，孩子在什么样的条件下对学习新词汇更感兴趣的课题。在一次实验中，研究人员选择了48个3到3.5岁之间的孩子，并教他们认知一些物体的名字。 (123RF) 教的方法有两种：1、直接告诉孩子名字；2、引导孩子通过推理的方法去发现物体的名字。最后，研究员检验了孩子们学习新单词的效果，得出结论：通过引导学习的效果比死记硬背的效果好得多！ 通过Zosh教授的实验我们可以知道，孩子在3岁左右完全可以开始识字，但是不能用死记硬背的方式，而是要很有耐心地引导孩子。 如何引导孩子识字？ 1、观察生活中的字 让孩子识字不仅是为了以后的学习，更是为了让孩子能在生活中使用汉字。同时，只有让孩子发现汉字很有用、很有趣，他才会愿意主动探索“这是什么字？” 教儿子识字的时候，家长可以趁着和孩子出门散步的机会告诉他那个牌子是“XX商店”，那个是“XXX水果店”，慢慢地，孩子就能把周围的几家店名上的汉字全都记住了。 还有读绘本的时候，告诉孩子这本书叫什么，重复几次也就记住了。这样重复地教，孩子的识字量很快就上去了。 2、通过简单词识记高级词 等孩子学会一些常用字之后，家长就可以利用简单的词汇帮助他识记高级词。举个例子：孩子认知“狗”字，家长就可以帮他拓展“拉布拉多”、“金毛”等更高级的字词。 像是用“好笑”拓展出“滑稽”、用“看”拓展出“浏览”、“阅读”、“观看”等词，帮助孩子丰富自己的词库，增加识字量。 家长这时还可以自创一个小游戏，将孩子原本认识的字和后来拓展出的字打乱列在左右两边，孩子一边读一边连线，玩着玩着就学会了。 3、通过阅读将字、词连接起来 光是识字还不够，识字最终的目的是通过阅读字理解字背后的意思。所以当孩子有一定识字量之后，家长就应该让孩子尝试阅读，练习阅读理解能力，尤其是理解字词放在句子中的用法。 刚开始自己阅读时，孩子可能会遇到一些不会的字，建议家长为孩子选一些简单的绘本，最好是将生字控制在每句2个以下。 当孩子遇到生字时，家长要教他把字圈起来，然后直接略过去，先读句子、看图理解大概的意思，等一个故事读完了，再问或者查字的意思。这样能尽量减少生字对孩子阅读理解的影响。 这三个方法短期内可能效果都一般，但是长期坚持下来，不仅能提升识字量，更能提升孩子的学习能力。 当孩子看到生字就主动问、能够通过一个字学到更多字、养成阅读的习惯，孩子的学习能力迟早会迎来质的改变。  

有的孩子很磨蹭。在家写作业拖延，写起作业来还摇头晃脑，动不动就起身去厕所，看得家长很生气。  最让家长头疼的就是辅导孩子做功课。比如，孩子刚说要做作业，然后，一系列的动作就开始了。孩子一会离开书桌，一会说他想吃水果和喝水，前后经过很长一段时间后，家长家务都做完了，孩子还没开始写，惹得家长发怒了。明明可以在9点钟完成的作业，但孩子拖延，搞到11点钟才勉强完成，这怎能让人不烦躁。 (123RF) 家长需要知道，从心理上讲，成人和儿童的生活节奏，有着很大的不同。从生理角度而言，6岁之前，孩子心智太小，没有能力控制“快慢”节奏，孩子没有时间观念，也不了解自我时间管理，这才有了所谓的磨蹭。虽然孩子小，但问题还是要尽快解决的，不然长大了就会效率低下。  对于孩子的磨蹭，父母应当如何解决呢？家长们可以参考以下的3个小妙招。 1.父母互相监督 父母要仔细观察孩子的问题，先了解差异，再建立规则。具体来说，父母和孩子一起列出时间与待办清单。父母和孩子严格自律，建立奖惩机制，有问题的时候，要立即发现问题与改正，可以规定为21天左右，慢慢就会养成良好的习惯。 其实，在这个过程中，孩子的拖延并非因为父母的监督而改变，而是因为父母改变了他们的角色，从指责他们，到一起探讨，好像朋友关系，一起进行时间管理，互相进行监督，一旦这种方式成为习惯，就可以取得有效的监督效果！ 2.培养孩子的独立意识 科学研究已经证明，培养孩子的独立意识应该从小时候开始，最好是从3岁开始。因为这个意识需要逐步培养，考察的是自我管理的能力，所以从3岁开始，您就可以从一些小事情上入手，例如刷牙和穿衣服，这样孩子就可以树立“做自己的事情”的意识。 而且在这个过程中，他会慢慢知道，每件事情的难度与所需要的时间，慢慢就会对时间有概念。发现孩子学习拖延的时候，不妨让他们做做事情，去体会独立完成的充实感，相比而言，这样的效果比单纯的职责或者压迫孩子会好很多。 3.设定奖励与处罚机制 对于一定要完成的事情，可以跟孩子做出约定，限定时间，如果可以在期限内完成，就奖励孩子一些小东西，让孩子觉得，准时准点完成任务是件非常有必要的事情。如果没有完成，让孩子先分析未完成的原因，是因为任务的难度比较大，还是因为自己的反复磨蹭，耽误了时间与进程。 别看孩子小，但是这样的方法，可以让孩子发现自己的不足，早一点改正，等到长大后，不管是学习还是工作，都会更加准时准点，不浪费时间，完成任务，这样的人才能有所成就的。 所以，如果发现自己的孩子，做事情的时候磨磨蹭蹭，不要上来就指责孩子，而是要先冷静下来，去思考为什么会这样，并寻求正确的时间，跟孩子讲明不拖延的好处，与拖延的坏处，如果孩子是因为不舒服或者不会做而拖延，可以允许孩子请求帮助，家长与孩子一起探讨。 当然，不得不说，不管是什么品质，都不能仅靠孩子一个人努力，如果孩子在写作业，妈妈却在一旁玩手机，那显然就是非常不好的示范，任何时候，父母都要以身作则，给孩子营造好的环境，树立好的榜样，这样孩子才能够更加地自律，更好更快地做事，做个高效的人。   

父母跟子女的有效沟通，对孩子的健康成长至关重要。本栏目将刊登《亲子之间》系列文章，一位父亲记录了在不同场景中跟孩子的沟通，以循循善诱的方式，启迪孩子正面思考，不仅达到健康教育的目的，还增进彼此的感情，希望对各位家长有所启发。 （图：清玉/看中国） 懂得向内找  人生路就能走好 一天晚上下班接了儿子后，照常在路上询问当天他在学校的情况。儿子说他有一件事被老师指责并扣分(班上所施行的行为规范点数制度)。我就问他是什么样的事情。 他说中午吃饭前的那一堂课是自然课，要到楼上的教室上课，所以下课后，大家都要把课本与铅笔盒拿回原本在楼下的教室，其中有个同学，因为当天要负责到厨房抬装饭菜的桶子回来班上，所以想贪图方便不回教室，于是就直接在楼上栏杆边上，请已经走到楼下的儿子跟另一位同学帮忙接住他要丢下来的课本与铅笔盒，这样他就不用先走回教室再去厨房。 儿子还来不及反应时，同学的课本与铅笔盒已经丢下来了，结果这件事被老师看到了，后来把他们三位都找过来教导了一番，说这样丢东西下楼是很危险的事，不但东西可能损坏，也容易打到其他同学，以后不可以再这样云云，并且要扣他们几位同学的行为点数。 我听了之后，有点帮儿子叫屈，我就问他说，听起来是那个楼上的同学自己要求他们这样做的，他只是被动被要求配合，老师一视同仁就一起处罚，他会不会觉得不公平？有没有跟老师解释或说明？ 原本我也预期儿子可能会附和，并且说他有跟老师解释之类的，但是出乎我意料之外，儿子平静地说没有，他没有跟老师解释。于是我又追问说为何不解释？是认为老师不会相信吗？ 结果，儿子回答我说：“一开始我原本也想要解释，但是后来想一想，其实我并没有做好。我当时应该要马上阻止同学这样做，结果我没有阻止他，所以我也有错，我应该被处罚。”我讶异地看着他说：“儿子，你真的长大了。你会愿意向内找，会愿意为自己的行为负责任，爸爸很高兴，你这件事的表现非常好。” 看着儿子能这样去思考事情，以及自我反省与愿意对自己行为负责，我认为这样的能力，比起他回来告诉我说在学校考试得到多少分，都还来得令人高兴。因为，我知道他在未来人生的路途上可以做个好人，做个对社会有益的真正好人了。 养不教 父之过 一天晚上，儿子因为某件事情跟我顶嘴，还用了比较生气的态度跟我讲话。我原本想说应该是小事一件，简单说他两句就算了，也就没太在意。后来想想，我只是为了偷懒，不想跟他好好讲道理，如果他不知道这样的行为是不当的，我又不跟他说清楚，慢慢长大后养成习惯，岂不更糟糕？ 于是，我还是把他找过来站在我面前，我自己也站着，跟他开导了十几分钟。最后，我跟他说：“你以后宁可因为这样的小事没做好，就被我罚站十几分钟听我训话吗？”儿子回答说当然不愿意，但是他又补了一句话说：“你也可以不要管我这些小事啊。” 我听了之后，知道他其实还是没听懂背后的道理，于是继续开导他说：“这件事虽然是小事，我也可以就这样放过你不追究，但是，你终究不了解为何这是不对的事，所以下次再犯，你还是不知道要如何做好。而且，我先前已经给你一段时间，我都在观察你的行为，也是你已经有几次这样的行为了，我这次才会特别花时间来跟你说明。” 结果，儿子又回答说：“原来你有在观察我的行为，那你应该早点告诉我，我就可以表现好一点。”我听了又好气又好笑，继续耐心跟他解释说：“你不应该因为爸爸有在观察你，你就表现好。那你在学校、在安亲班、在其它我没看到的地方，我没有办法观察你，你难道就不用表现好了吗？况且，所谓的好坏，也不是我说了算，是天上的神，祂们在记录着你的一言一行，那才是真的随时在观察你呢。你说，这样你是要表现好，还是要表现坏啊？” 儿子终于听懂了，跟我点点头说：“我知道了，我会尽力提醒自己。”我又跟他说：“就是因为这件事现在看来还是小事，可是爸爸如果不好好解释给你知道背后的道理，你就只知道这样不对，这样不好，但是为什么不对，为什么不好你不知道的话，难免以后又会再犯。所以，我先前也是有错，我不该偷懒不跟你讲，以后我也会注意我自己，该讲的时候，就应该要好好告诉你。” ...

哲学家亚里士多德曾说过，优秀的天才，大多是半个“疯子”。有些父母发现，自己孩子出现一些与众不同的行为举止，可能会因此责备孩子，希望孩子可以改过来，像正常孩子一样。不过父母可得注意了，那些不一定是“怪癖”，反而是高智商的表现。下面就列举着三种代表高智商的“怪癖”： 1. 喜欢仔细观察 孩子喜欢观察细小的事物，例如虫子在地上爬行时，他们可能会默默地盯上很长的时间。这时可能有家长会不理解，觉得孩子怎么这么无聊，因此催促孩子做其它的事情。其实，这时候，家长不应该打搅孩子，因为这是一种细心的表现。不管他们观察研究的东西是不是有意义，应该让他们自由发展和思考问题。 2. 容易被新鲜事物吸引 很多孩子的求知欲很强，对很多事物都表现出很大的兴趣和好奇，经常问父母为什么。有的父母会感到很烦心，希望孩子安静点。实际上，这是孩子高智商的表现。专家建议，在保障孩子安全的情况下，父母应该鼓励孩子进行不同的尝试，促进孩子思考，体会学习和探索的滋味。因此，父母要尽量耐心地给孩子解答，别打压孩子的好奇心。 3. 喜欢拆东西 有的孩子喜欢把好端端的玩具拆掉，甚至弄坏。这时，大多数父母都会责备孩子。 其实，喜欢拆东西，也是因为孩子对事物结构的好奇，而且拆东西的过程，可以锻炼孩子的手眼协调能力和平衡力。从某种意义上看，说明孩子脑子转得快，对新知识的接受能力强，而且有较强的求知欲。 专家建议，在保证孩子安全，物品损失程度不大的情况下，父母应该适当允许孩子这样做，最好家长在旁边看着，但尽量少插手和插嘴。  

有主见的孩子能够适应社会的发展。这些孩子在为人处世的时候，不人云亦云，有自己独特的观点。有独特观点的孩子，将来走入社会将是最受欢迎的一类群体。 如何培养一个有主见的孩子？下面与大家分享三点值得借鉴的教育方法。 (123RF) 1. 父母不要过分管制孩子 孩子小的时候，没有独立能力，需要父母的照顾。等孩子长大了，很多父母无法脱手，希望一直管着孩子，甚至把孩子对自己的反抗，看作是对父母权威的挑战。 这种过分的管制，反而容易损害孩子的个体意识和影响孩子独立能力的发展。父母不应该过分管制孩子，而是应该给他们独立的空间。孩子能做的事情，尽量让他们自己完成；孩子可以决定的东西，也尽量不要干预。希望孩子有主见，父母就应该先学会放手。 2. 欣赏和表扬孩子的优点 很多父母会抱怨，别家孩子多么多么好，自己的孩子多么多么差。其实，每个孩子都有缺点和优点，就看父母会不会发觉。要是对孩子的优点视而不见，不加表扬，反而数落孩子的缺点，容易让孩子产生自卑感，难以让其成为有主见的人。 所以，父母应该多学会欣赏孩子的优点，并且当面说出来，对孩子加以表扬。这样，孩子体会到父母的关爱，会更加自信，也更加有勇气面对生活中的问题。久而久之，他们也就变得越来越独立和有主见。 3. 鼓励孩子自主选择 如果父母经常包揽孩子的大小事，不过问孩子的想法，就替他们做决定，就不容易让孩子养成经过自己思考而做出决定的习惯。 有些家长，替孩子规划未来，强制孩子读什么专业，而忽略孩子的兴趣和长处，导致孩子对未来感到茫然，成为了读书的机器。这样对培养有主见的孩子没有什么好处。 许多教育专家建议，家长应该多多询问孩子的意见，引导孩子思考，引导他们自主选择。尽管最终不一定会采纳他们的意见，但是这个过程可以培养孩子独立思考的能力，让孩子变得越来越有主见。  

孩子的自信心从何而来？大部分都是源于生活当中，如果一个孩子从小就被打击，那么他就会有挫败感，内心就会变得脆弱。如果一个孩子被激励和尊重，那么就会开始慢慢树立自信心，成为一个自信开朗的孩子。那么家长要怎么才能树立孩子的自信呢？ (123RF) 1. 让孩子主动认错 一般来说，孩子做错事情，家长都会大声斥责，这对于孩子来说只会带来恐惧。长此以往，随着年纪的长大，孩子就会慢慢累积逆反心理。其实，家长应该要跟孩子讲道理，用理智的方式教育孩子，让他们知道这件事要怎么解决，这样孩子也会变得更加自信，不会因害怕做错事而不敢尝试新的事物。同时，鼓励孩子对犯下的错误主动认错，勇敢地面对解决，才能让孩子养成一种负责任的人生态度，并在问题的解决过程中变得越来越自信。 2. 尊重孩子的想法 很多家长并不尊重孩子的想法，总是把自己的想法强加在孩子身上，然后不断的施压跟打击孩子。就比如孩子考了99分，结果家长并没有表示赞扬，而是对他下达了考100分的目标。而孩子下次一旦没有考到100分就会失去自信，久而久之孩子就会慢慢地在重压下变得越来越不自信。 3. 尊重孩子的尊严 很多家长会随意对孩子开玩笑，比如给孩子取各种外号，或者拿孩子的缺点去跟别人的优点对比，并恶语相向。这一点对于孩子无疑是十分大的重创，孩子可能会信以为真，并变得自卑内向。所以我们要避免这样的行为，尊重孩子的尊严，不要将快乐建立在他们的痛苦之上。 4. 与孩子互换角色 家长不要一直单方面对孩子施压，可以尝试跟孩子交换角色，让孩子感到被尊重，这样他也会了解你的立场。孩子也可以发表意见，并且家长会认真地聆听并采纳一些合理的建议，这样孩子就会觉得自己的话语被尊重，从而增加自信。 5. 开拓眼界 很多家长工作比较忙，一到假期就会待在自己的房间里，同时还限制孩子的活动范围，总是将他们圈养在家中。这样会限制孩子的眼界，他们的见识和性格都会被影响，从而影响他们的心智发展。 所以，家长一定要多带孩子出去了解一下新鲜事物，有条件的家庭可以带着孩子去周边旅游，就算是去公园爬山也是挺好的行为，通过技能运动来开拓眼界。 ...

父母跟子女的有效沟通，对孩子的健康成长至关重要。本栏目将刊登《亲子之间》系列文章，一位父亲记录了在不同场景中跟孩子的沟通，以循循善诱的方式，启迪孩子正面思考，不仅达到健康教育的目的，还增进彼此的感情，希望对各位家长有所启发。 （图：清玉/看中国） 培养小孩面对问题与解决问题的能力 下午，儿子的老师传来讯息，说小孩这两天回家写的功课有些丢三落四的，希望我们父母在家可以多关注一下孩子的情况。 傍晚，在接儿子放学回家时，他一上车就主动说：“老师今天是不是有传讯息给你？”我说：“对啊，你要不要自己说明一下情况呢？” 儿子说，确实其中有一天是忘记带课本回来，所以作业有一部分无法完成，不过他已经在隔天到学校之后补交完成了。另外，昨天则是看错笔记的纪录，误把今天才要写的作业在昨天写完(因为老师习惯提早一天公布作业内容，以让学生们自己决定是否提前写作业)，导致昨天该写的作业反而没写。 我听了儿子的解释，又好气又好笑，想想这样的理由还真是奇特。不过，我还是认真地问他说：“那你认为这样的事情是谁该负责任呢？”儿子低着头回答说，是他自己要负责任。于是我又问：“那我请你自己想想看，下次要如何避免再发生这样的情况呢？” 我不想直接告诉他我的要求，而是希望他自己努力想出办法来，这样不但他自己的印象会比较深刻，也可以培养他对自己负责，遇到问题想办法解决的能力。 儿子想了一下，开始说他可以怎么做、怎么做，来避免这样的情况再次发生。我一边听，一边再追问他说：“是这样就够了吗？还需不需要再想多一些呢？”来回两三次之后，我确定他已经想好足够多的办法，来改善这件事。 其实，很多父母管教小孩，往往容易由上而下直接告诉小孩该如何做，而不是花时间与心力引导小孩自己想出办法，或是培养小孩为自己负责的习惯与能力。这样下来，往往小孩也会越来越依赖父母或师长的命令或要求，等到小孩长大之后，才发现自己没有面对问题与解决问题的能力，反而容易造成其它的问题，也回过头来增加了父母的负担。 因此，对于孩子遇到的挫折与困难，父母更应该注意的是利用这些机会来培养小孩面对问题与解决问题的能力，帮孩子形成良性的思维方式才是最重要的。 不责骂的教养 今天晚上，儿子在客厅看电视，我经过他的房间门口，看到房间内书本乱堆在桌上与椅子上，地上还有纸屑垃圾，玩具也三三两两地散落各处，衣服也没有整齐堆放。原本又想要生气责骂他时，突然想到这样责骂也有过几次了，甚至有时我还动手帮他收了几次，但效果仍然不佳，于是我想试试看另一种方法。 我把儿子叫到门口来，让他先看看自己房间的样子，然后我站在门口，要求他自己动手收整齐。儿子一听，也知道我的意思，也就开始动手整理书桌与地上。期间，我只是静静站在门口看着，也不出声指导，也不责骂一句，只见儿子把书一本一本放上书柜，把玩具一件一件摆到玩具箱中，还自动把书桌上的手工用品、铅笔等文具一一收整齐，地上的纸屑也全部捡干净，最后甚至连台灯有点歪了都自己动手调正回来。 收完之后，我再请他站到门口自己看一看，然后我问他说：“你喜欢收整齐之后的房间，还是先前杂乱的房间呢？”他看着我，很不好意思地回答说：“当然是现在收整齐之后的房间。”我又再问他说：“那你知道要如何维持房间的整齐吗？是从此以后不使用这间房间，才有办法永远保持这样的整齐吗？”他说：“当然不是啊。就是用完一件东西，或玩完一件玩具，或看完一本书，就赶快摆整齐，不要等到堆积一大堆再来收。” 我听了很开心，摸摸他的头说：“这就对了，你看，你自己都知道什么是整齐的标准，也知道要如何维持，看来，接下来的重点就是要能时时提醒自己做到你刚刚说的这样，用完一个就摆好、收好，也就不用再让我责怪你了，对吧。” 原来，教养也可以完全不责骂。让孩子能自发性地认识到自己的不足，并且理解如何做好，反而比起不断责骂来得更有效呢。  

多数人都希望自己的孩子拥有高智商，很多家长也会考虑带自己的孩子去做智商测试。虽然智商值高低与否，并不是成功的必要条件之一，但智商高低对于孩子以后的学习，多少会有些影响。智商不同的孩子，在学习与理解一项新事物的速度方面，也会有所不同。科学家们通过长期的研究发现，一个人的智商高低通常在小时候就能看出来了。 虽然不经过一系列测试，我们无法明确知道孩子的智商有多少，但近期研究发现了五种高智商的孩子共同拥有的特质。如果你的孩子拥有下列五项特质之一，那么可能就属于高智商的族群！当然，聪明归聪明，后天的努力，以及良好的心态还是不可或缺的。 (123RF) 那么究竟有哪5种特质，预示着孩子可能会有高智商呢？ 1. 易感焦虑 根据研究显示，许多看似焦虑情绪严重的孩子，通常比其他小孩拥有较高的智商。而这或许是因为容易感到焦虑的人，比一般人更会去思考各种可能性，以及考虑各种细节。 2. 喜爱阅读 英国曾针对两千对同卵双胞胎进行一项研究，结果发现在很小的时候就开始阅读的孩子，智商比起他们较晚才开始学习阅读的双胞胎兄弟、姊妹要高。这或许是因为他们比较聪明，才能较早开始阅读书本。当然也可以看成是较早阅读，所以就显得比较聪明。其实如果孩子能够提早学习认字与阅读，既能提高孩童的认知发展能力，也能使他们更加聪明。 3. 左撇子 民间常听到“左撇子的人比较聪明”这种说法。一项大型研究显示，惯用左手的孩子，思考方式较惯用右手的孩子不同。他们较能够“发散性思考”，也就是在解决问题上更能够扩大关注范围，并引发创造力，能采用与众不同、不被框架限制的方法，来提出自己的解决方案。 4. 学习音乐 许多研究都显示，孩子从小学习乐器的话，能提高其语言与认知能力。这是因为孩子在学习音乐的过程中，往往需要高度的专注力与自我控制。一位心理学家Sylvain Moreno也对48位4～6岁的孩童进行过研究：他让半数的孩子上音乐课程，另一半的孩子则进行视觉艺术课程。在实验结束后，他们发现有高达90%的参与到音乐课程中的孩子，拥有较高的智商。 5. ...

懂事的孩子，不会在依赖父母为他解决一切问题的环境下长大。如何在琐碎的日常生活里，培养一个独立自主的孩子呢？下面是医学博士黄彦鈜给出的一些建议。 1.教孩子如何解决问题 要是孩子说想喝水、想这样、那样，那么父母可以教孩子怎么解决，而不是为他解决。 平时父母就可以尝试让孩子自己解决问题。例如让孩子自己拿衣服、倒水、拿餐具等。但危险的事情除外。在这些过程中，应该有成人在旁边看着，避免出事，也可以在适当情况下给予帮助。 刚开始孩子可能不听，或者做不好，这时父母不应该责备，而是鼓励孩子继续尝试。黄博士说，重点是爸妈不要心软，其实孩子吃一点苦头才会成长。 2.让孩子参与父母的决定 父母决定要做某件事情，在说出自己决定之前，可以询问孩子的意见以及理由。 黄博士举了一个例子，即家长问孩子，周末是先去买东西，还是先去看奶奶。孩子要是作出了选择，父母可以接着问为什么，以此来引导孩子给出一个理性的答案。 3.给孩子布置任务 黄博士认为，现代父母每天不停地围着孩子打转，对孩子的要求几乎是有求必应。这样会让孩子觉得，父母为他付出是理所当然的。所以博士建议，给孩子布置任务，例如叫孩子教弟弟妹妹学习，给父母倒杯水等。 4. 让孩子自己做决定 假期到了，可以问孩子，“你打算如何度过这个难得的假期呢？不如帮妈妈做些家务？”记得引导他做好的决定，不要批评，更不要强迫，不管他如何选择，都尊重他。  

美国哈佛大学的一项研究表明，成年后的职业成就水平高的人，在童年时有一项相似之处：他们从小就会做琐碎的家务。 在职场中，最重要的思维是如何解决问题，而做家务锻炼了孩子踏实负责、不畏麻烦的态度，并逐渐内化为一种思维。 在一份哈佛格兰特研究报告中，研究人员发现，那些成年后有成就且过得较幸福的人，往往从小就会做那些看似琐碎的家务。 (123RF) 关于这点，斯坦福大学的一位教授解释说：那些在职场中获得成就的人，都有一种“撸起袖子踏实干”的思维。遇到问题时，他们的第一反应不是推卸责任，而是我要尽力去解决。这种思维模式不是天生的，是从小形成的。 当我们给孩子讲“承担责任，踏实做事”时，这仅仅是一个道理。只有孩子把垃圾倒掉、衣服叠好，将用完餐的碗筷收拾整理到厨房……实实在在地去做这些一点一滴的家务琐事时，才是把道理变成日常的践行，才会让孩子慢慢养成习惯，最终内化成一种思维模式。 观察身边的家庭，很多父母也都知道做家务对孩子很有意义，但重视程度相比完成学习任务、培养各种兴趣还是弱一些，行动上也还停留在“道理都懂，但践行少”的阶段。 低龄时期，觉得孩子还小，没必要那么严格。催促几句，孩子不配合也就算了。等孩子年龄大些，又觉得做家务还不如看看书学点知识，加上课业繁忙，兴趣班也多，孩子就更没有时间参与家务了。 其实，孩子本身是有着做家务的意愿的。相信很多妈妈都有过这样的感受:孩子小的时候挺愿意做事，长大后反而变懒了。 其实不是孩子变懒了，而是孩子在萌生出承担责任、踏实做事的主动性时，父母没有给足他发挥主动性的机会，渐渐地，这种主动性就由强变弱了。 关于这方面，日本人的做法很值得借鉴。他们不但鼓励孩子在家中完成力所能及的家务，在学校也会尽量创造机会，让孩子去践行“承担责任，踏实做事”。在日本有这样一句谚语：“除了空气和阳光是大自然的赋予，其余一切都要通过自己劳动才能获得。”  

父母跟子女的有效沟通，对孩子的健康成长至关重要。本栏目将刊登《亲子之间》系列文章，一位父亲记录了在不同场景中跟孩子的沟通，以循循善诱的方式，启迪孩子正面思考，不仅达到健康教育的目的，还增进彼此的感情，希望对各位家长有所启发。   放开手 孩子会飞得更好 儿子已经10岁了，最近在教养上，我有了另一阶段的体会。 长期以来，可能是我个性比较急，亦或是我比较喜欢凡事按部就班，所以在家中总是习惯以命令的口气来要求儿子做这做那。例如要求他几点去洗澡、要求他把地上的玩具收拾干净、要求他几点去刷牙、要求他几点准备就寝等等。 而前一阵子，我却越来越不开心，因为儿子似乎长大到会跟我唱反调了。我越是要求他去做，他就越慢慢拖，不但常常要三催四请，还往往因为这样让我情绪也变得不好，跟儿子的互动上也容易带着火药味。 后来有一次，我要儿子去做某件事时，他还是慢慢拖。讲了两、三次之后，我就生气了，结果儿子也被我骂得很生气，跟我回嘴说他有听到了，他会去做，为什么我都要一直催促他呢？我原本还想骂他说就是因为他听了没有马上做，我才要一直催促。后来，我先忍了下来，自己冷静思考一下这段时间以来一直重复上演的这种戏码。 我发现，儿子其实在很多方面都表现很好，但是就是生活上的几件事一直要我这样催促。可是，他已经够大了，应该自己学习管理自己的生活作息了，我确实不需要再像他小时候那样管他。于是，我做了一个决定，我想放手让他自己学习如何管理自己。 我把他叫了过来，跟他说：“你每次都被爸爸骂，应该也很不开心，爸爸骂你时，我自己也是不开心。这样吧，我们约定一下，从现在起，你生活上的作息要自己学习管理，我不会再像这样要求你或提醒你，看看这样你是否能表现好，我也就不会常常生气了。”儿子听了很高兴，他答应我说他会自己管理好自己，不要再让我生气了。 几天下来，我发现他很遵守这个约定，时间到了，他会自己去洗澡、刷牙，睡觉前也会自动把玩具收好，然后自己上床去睡觉，确实不再需要我一直催促了。我很讶异这样的转变，也想到以前听过的一件事，就是教养小孩有如放风筝一样，如果你时时刻刻把线拉得很紧绷，风筝一定飞不高、飞不好，那些能放得很高的风筝，都是一开始拉几把之后，就顺着风势把线轻轻放开，但又不是完全放手变成断线的风筝，而是要配合松紧之间的拿捏调度，才能让风筝飞得高、飞得远呢。 如果你也有同样的困扰，不妨试着放开手，孩子会飞得更好喔。 让孩子表达感恩也是重要的一堂课 有段时间以来，由于老婆工作时间的关系无法回家准备晚餐，因此晚上回家料理晚餐给小孩吃，就一直是我这个父亲的职责之一。 大约一年多前，儿子当时8岁左右，有一天吃完晚餐之后，我突然跟他说他应该在吃完饭之后，要感谢我煮饭给他吃。儿子一开始感到不解，以往都是吃完饭就拍拍屁股下餐桌去做他自己的事，为何那天我要要求他这样做？ 我跟他说：“以前你还小，所以不跟你讲太多道理。现在你慢慢长大了，应该要知道更多做人处世的道理。例如，爸爸每天上班很辛苦，回家来要忙着准备晚餐给你吃，还得考虑你的喜好、营养、美味等，所以都不是随便做做，都是很用心地准备餐点。”儿子点点头，有点理解我要讲的事了。 我接着又说：“不是每个爸爸都会回家帮小孩准备晚餐的。很多爸妈上班很辛苦，回家就每天吃外面买的食物，或是根本忙到没时间回来陪小孩吃晚餐，就拿钱给小孩让小孩自己去买饭吃。所以像你这样，爸爸可以每天回来，还有时间自己准备晚餐，你应该要感到珍惜，也应该要能感恩这样的事。因为这样的事不是一定要发生，或是应该要发生的。” 我当时原本期望儿子听懂后，就只要记得在每天餐后跟我说声谢谢而已。结果，出乎我意料之外，儿子听懂我讲的话之后，竟然自己把碗筷收好，椅子靠拢，然后站在椅子旁边，恭恭敬敬地对我鞠躬，然后再对我讲：“我吃饱了，谢谢爸爸。”当时，我也非常感动他愿意自发这样做，我还特别跟他说没关系，说声谢谢就好，不需要鞠躬。结果儿子还是坚持说他认为这样比较好。 ...

父母跟子女的有效沟通，对孩子的健康成长至关重要。本栏目将刊登《亲子之间》系列文章，一位父亲记录了在不同场景中跟孩子的沟通，以循循善诱的方式，启迪孩子正面思考，不仅达到健康教育的目的，还增进彼此的感情，希望对各位家长有所启发。 （图：清玉/看中国）   放开手 孩子会飞得更好 儿子已经10岁了，最近在教养上，我有了另一阶段的体会。 长期以来，可能是我个性比较急，亦或是我比较喜欢凡事按部就班，所以在家中总是习惯以命令的口气来要求儿子做这做那。例如要求他几点去洗澡、要求他把地上的玩具收拾干净、要求他几点去刷牙、要求他几点准备就寝等等。 而前一阵子，我却越来越不开心，因为儿子似乎长大到会跟我唱反调了。我越是要求他去做，他就越慢慢拖，不但常常要三催四请，还往往因为这样让我情绪也变得不好，跟儿子的互动上也容易带着火药味。 后来有一次，我要儿子去做某件事时，他还是慢慢拖。讲了两、三次之后，我就生气了，结果儿子也被我骂得很生气，跟我回嘴说他有听到了，他会去做，为什么我都要一直催促他呢？我原本还想骂他说就是因为他听了没有马上做，我才要一直催促。后来，我先忍了下来，自己冷静思考一下这段时间以来一直重复上演的这种戏码。 我发现，儿子其实在很多方面都表现很好，但是就是生活上的几件事一直要我这样催促。可是，他已经够大了，应该自己学习管理自己的生活作息了，我确实不需要再像他小时候那样管他。于是，我做了一个决定，我想放手让他自己学习如何管理自己。 我把他叫了过来，跟他说：“你每次都被爸爸骂，应该也很不开心，爸爸骂你时，我自己也是不开心。这样吧，我们约定一下，从现在起，你生活上的作息要自己学习管理，我不会再像这样要求你或提醒你，看看这样你是否能表现好，我也就不会常常生气了。”儿子听了很高兴，他答应我说他会自己管理好自己，不要再让我生气了。 几天下来，我发现他很遵守这个约定，时间到了，他会自己去洗澡、刷牙，睡觉前也会自动把玩具收好，然后自己上床去睡觉，确实不再需要我一直催促了。我很讶异这样的转变，也想到以前听过的一件事，就是教养小孩有如放风筝一样，如果你时时刻刻把线拉得很紧绷，风筝一定飞不高、飞不好，那些能放得很高的风筝，都是一开始拉几把之后，就顺着风势把线轻轻放开，但又不是完全放手变成断线的风筝，而是要配合松紧之间的拿捏调度，才能让风筝飞得高、飞得远呢。 如果你也有同样的困扰，不妨试着放开手，孩子会飞得更好喔。 让孩子表达感恩也是重要的一堂课 有段时间以来，由于老婆工作时间的关系无法回家准备晚餐，因此晚上回家料理晚餐给小孩吃，就一直是我这个父亲的职责之一。 大约一年多前，儿子当时8岁左右，有一天吃完晚餐之后，我突然跟他说他应该在吃完饭之后，要感谢我煮饭给他吃。儿子一开始感到不解，以往都是吃完饭就拍拍屁股下餐桌去做他自己的事，为何那天我要要求他这样做？ 我跟他说：“以前你还小，所以不跟你讲太多道理。现在你慢慢长大了，应该要知道更多做人处世的道理。例如，爸爸每天上班很辛苦，回家来要忙着准备晚餐给你吃，还得考虑你的喜好、营养、美味等，所以都不是随便做做，都是很用心地准备餐点。”儿子点点头，有点理解我要讲的事了。 我接着又说：“不是每个爸爸都会回家帮小孩准备晚餐的。很多爸妈上班很辛苦，回家就每天吃外面买的食物，或是根本忙到没时间回来陪小孩吃晚餐，就拿钱给小孩让小孩自己去买饭吃。所以像你这样，爸爸可以每天回来，还有时间自己准备晚餐，你应该要感到珍惜，也应该要能感恩这样的事。因为这样的事不是一定要发生，或是应该要发生的。” ...

我们都知道，每一个孩子出生时都是一张白纸，而父母就是那一支画笔，孩子的品性和未来是什么样子的，往往取决于父母的教育。要知道，不好的教育会让孩子的未来变成一团乱糟糟的涂鸦，而好的教育会让孩子的一生是一幅线条流畅的绝佳字画。 每一位家长都希望孩子在未来能成为优秀的人，人生充实而幸福。但在教育过程中，下面这几条忌讳千万不要碰。 （123RF） 忌哄骗 在教育孩子的时候，当孩子老是缠着大人们问东问西的时候，家长们常常为了一时的放松，认为孩子小，不懂事，而且转头就忘，就会不自觉地编造假话来哄骗自己的小孩。 但是，当父母对孩子说谎的时候，孩子会耳濡目染，模仿父母的言行，而养成不诚实的品格。 忌苛求 对孩子，父母应该给予合理的期待，而不做太多的奢求，给予适当的引导而不做过分的强制。 有些父母对孩子的要求是非常高的，要求孩子无论做什么事情一定要做到最好，考试要考第一名，每一次期末考试的时候都必须要拿到奖状。当孩子一次失败的时候，就会严厉地教育孩子。 这样长期下去的话，就会容易让孩子感到压抑和束缚，孩子会更加叛逆，跟父母反着来。 忌娇惯溺爱 爱孩子是件好事，但是过度的爱很可能会变成溺爱，溺爱是家长对孩子一种畸形的爱的表达，也是一种失去理智，直接影响儿童身心健康发展的爱。它剥夺了孩子能够独立自主的机会，会养成孩子任性、自私的性格和浪费金钱的习惯。 忌打骂体罚 有句古话说“不打不成器”，有些家长现在依旧奉行这句话，但这样的教育方式是错误的，危害太多了。 首先，它会对孩子造成一定的身体伤害和心理伤害，严重了可能还会导致孩子更加叛逆甚至轻生。粗暴地对待孩子会迫使孩子养成说谎的坏习惯，造成孩子不良的性格，这种教育方式收效甚微，会给孩子带来更多的不良影响。 忌袒护纵容 在日常生活中，有这样的一类父母。当孩子犯错误的时候，明明知道是孩子的错误，但是就是袒护自己的孩子，帮自己的孩子掩盖。 这样的教育方式是错误的。我们要知道，父母是孩子的镜子，父母的一言一行都会影响着孩子。当孩子犯错误的时候，如果父母没有教育自己的孩子，还帮助孩子掩盖的时候，孩子就会认为他没错，是别人错了，当以后再次遇到这样的事情的时候，他还是会犯错的。所以，当孩子当众犯错误的时候，我们一定要制止自己的孩子，把孩子带回家中再进行教育。 ...

父母跟子女的有效沟通，对孩子的健康成长至关重要。本栏目将刊登《亲子之间》系列文章，一位父亲记录了在不同场景中跟孩子的沟通，以循循善诱的方式，启迪孩子正面思考，不仅达到健康教育的目的，还增进彼此的感情，希望对各位家长有所启发。 当局者迷 旁观者清 今天带儿子外出买东西，车子停在路边一条窄巷内的停车塔。停车塔规模不大，只有一个运转平台入口，所以出车入车都要等这个平台上上下下依序进行，就像电梯一样。 等到买完东西要来开车时，刚好遇见有两部车要进入，前面也已经有一个人先来要开车，所以我得等三辆车进进出出之后，才会轮到我。那位排在我之前取车的人，是一名中年男子，大约50几岁的年纪，坐在车库门口的等待座位上。我看旁边还有一个位置，也就坐了下去。儿子反正不累，也就站在我旁边。 等了大约十来分钟，终于轮到我前面这位男子的车下来，他可以取车了。结果他在起身时，突然转身过来对我说，我的儿子教养很好，很乖，在一旁静静等待也不吵不闹。我愣了一下赶快跟他说声谢谢，也请儿子向对方说谢谢。 他一边等待车库门开启，一边继续说他的小孩都长大念大学了，很羡慕我儿子还国小这样的年纪，还会跟着父母。他感叹地说他的小孩现在都不理父母了，只有想要钱买东西时才会想起父母，回来找他们。 我听了也只能点头微笑。等他离开后，我看了儿子一眼，夸他说：“你真的表现很好，竟然连不认识的伯伯都这样称赞你呢。”儿子也有点不好意思地笑了笑，没有多说什么。 回家的路上，我不禁想起“当局者迷，旁观者清”这句话。我朝朝夕夕跟儿子相处在一起，当然小孩毕竟有调皮好玩的一面，所以我总感觉儿子的行为很正常普通，有时也会吵会玩闹，也就没有特别想到他很多时候都表现很好的地方。后来一路想着，还真的觉得儿子在很多方面都表现不错，只是我平时习惯性地自动忽略他已经表现好的部分，反而把焦点都放在他还没做好的一些事上面。 看来“当局者迷，旁观者清”所言不虚，透过一位陌生人的观点，让我因此能反思与看见儿子的好表现，倒也是一个意外收获呢。 在孩子的行为中看到自己的影子 有一段期间，由于工作上的事务烦心，往往回家之后也没有太多耐心可以跟儿子互动，有些对话就常擦枪走火，而我也不自觉总是越讲越大声，想要用音量(或权威)来让儿子认同我的观点。 有一次，儿子也大声地回应我一件事情时，我就很不高兴地问他说：“你有事为什么不能好好讲，一定要这么大声回答？”结果，儿子就跟我说：“我是在学你的，你这阵子常常讲到后来就很大声。” 我当场愣了一下，仿佛被电流击中一般。我知道我错了，我知道我这样不经意的行为，已经让儿子也学起来，而原来，讲话讲大声，是会让对方感受如此不好，对彼此的沟通，完全没有帮助，也不会因为谁讲话大声了，谁就能赢过对方，让对方认同。 说起来，我觉得儿子修养比我好。因为我已经好几次都讲话很大声，结果他都能忍下来，并且还愿意听我的解释。只有这一次，当他也这样表现时，我仿佛在儿子身上看到我自己的影子，而我自己却受不了这样被对待的方式。 我诚心地跟儿子道歉，并告诉他说以后我会多加注意自己的行为，请他如果下一次再发现我这样讲话大声的行为，务必要提醒我，我一定会尽力改过来。我也跟他分享说，原来讲话大声，并无助于沟通，以及我自己的感受，他也很有同感，也请我以后发现他有这样的行为也要提醒他改进。 亲子之间，原来可以如此地互相学习成长，期待我们都能因此更懂得与他人互动沟通，成为更好的人。  

每个孩子都会经历叛逆期，而且还不止一次。叛逆期是心理学家们的一个说法，代指这个阶段孩子的自我意识快速发展，对独立、自主、自由有了迫切需求。 其实，叛逆并不是坏事，它只是孩子成长过程中正常的表现，对孩子来说那是成长的一个标志而已。 首先，它代表孩子开始走向成熟，是认知能力提高的表现，说明孩子生理成熟了，变得更聪明了，才有跟父母反抗的资本。 其次，叛逆是孩子探索自我的一种方式，孩子需要通过比较与别人的差异去明白“我是谁”、“我想要什么”、“我擅长什么”，最终形成独立的人格。这是成长中的重要任务。如果孩子一直很乖，对父母言听计从，反而要替他们担忧，因为这样的孩子长大后往往缺乏主见，流于平庸。 （123RF） 另外，叛逆是孩子不良情绪的一种发泄途径。身处叛逆期的孩子会变得格外敏感、情绪多变，如果他们把这些不良情绪全都掩饰起来不吐露，势必会影响孩子的心理健康。 最后，叛逆是对人际关系的一种调整。在孩子的成长过程中，亲子关系会逐渐发生变化，由“自主”慢慢取代“依恋”成为亲子关系的突出特征。顺利完成从“依恋”到“自主”的转变，对孩子未来形成良好的社会适应性十分重要。 那么父母需要如何应对孩子的叛逆呢？ 从个体心理发展来看，孩子从幼年到成年，会经历3个叛逆期——父母可根据自家孩子的特点区别对待。尊重孩子的身心发展特点，引导孩子的行为，才能更好地促进孩子 健康成长。 宝宝叛逆期 孩子在两岁左右自我意识开始变得强烈，所以就会从之前的“小乖乖”变得凡事总喜欢以“不”字打头，他最喜欢的事情就是在你说的指令前面加个“不”字来回应。 面对“宝宝叛逆期”的孩子，父母最好的办法是接纳，并引导。有一个简单易行的方法，即给孩子提供不同的选择，让孩子做选择题。比如从外面回到家后，父母与其命令孩子“不要乱丢鞋子”，不如换成可供孩子选择的陈述句：“你可以把鞋子放在床边或是放在鞋架上。”睡觉的时候，父母给出的选择可以是：“咱们是现在上床，还是五分钟后 上床？” 父母给出的选择其实是事先筛选过的，这样做有两点好处：一方面，父母可以对孩子的行为做到良性引导；另一方面，孩子也不会产生被控制感，相反还可帮助孩子建立积极的自主心态。 此外，孩子在面对固定的那个照顾者（比如妈妈）时更容易出现逆反行为，因此建议家中其他人多参与到陪伴孩子的过程中来。家长可以多带孩子玩，和孩子建立好的亲子关系，而不是一味纠正孩子的错误。这样孩子会自然地模仿父母的行为，并且更容易建立规则意识。 儿童叛逆期 6-8岁的孩子不同于婴幼儿时期的宝贝，他们认为自己已经“不再是孩子”了，开始不愿意让家长拉手，不让父母叫自己“宝贝”或小名了。有时大人说东，他偏往西；另一方面，他们又非常依赖大人，爱哭，比较娇气。 ...

很多孩子在小时候总是特别调皮，还时不时就制造一堆烂摊子，让父母忙得焦头烂额。但是，这也可能是他们聪明的表现。 下面三种特质，如果父母能够循循善诱的话，对孩子未来的发展会大有帮助。 （123RF） 1. 活泼好动 有些太过好动的孩子，容易被认为是过动儿，整天跑来跑去确实让人烦心。或许大多数的父母还是喜欢规矩懂事的孩子，但事实上，孩子活泼好动的个性，有时反而更显出他们的探究精神。这些孩子热衷于尝试新鲜事，喜欢冒险，充满好奇心。 2. 十万个“为什么” 老爱问问题的孩子，时间一长也容易让人烦心，因为他们的脑子里仿佛放了本市面颇受欢迎的童书《十万个为什么》。但这样的孩子，他们的好奇心、求知欲很强烈，会细心观察生活周遭的一切事物，并不断充实自己的想法，思维非常灵活。 3. 破坏力超强 这些孩子常常一个不注意，就会把家里画得乱七八糟，也因此常惹得父母火气冲天。但这也体现出他们丰富的想像力和创造力，并且这样的孩子往往行动力十足。这类孩子将来如果能在艺术创作方向努力，就很可能会有一番作为。 面对孩子这几种“烦人”的特质，父母还是应该适当引导，否则长大后，孩子的“毛病”会越来越多，也越来越难管了。 那么家长们具体需要如何引导孩子呢？ 1. 立好规矩 对于比较调皮的孩子，父母还是要提前定好规矩，例如在父母面前可以适当捣乱，但在外人面前不可以；在家里可以稍微皮一下，但在公共场合和别人家里就绝对不行。 2. ...

现在年轻人工作忙，为了缓解养孩子的压力，很多家庭都是老人承担起了养孩子的任务。现在的孩子一出生就成为了一个家庭“众星捧月”的宝贝，隔辈人带孩子更是对孩子宠爱有加。 （123RF） 但是宠养的孩子，也会带来下面几种坏处，比如： 1. 不能吃苦 宠养的孩子，从小就很少受到生活的历练，“衣来伸手，饭来张口”成为很多孩子的常态。还记得曾经的新闻报导：大学的开学日，各校园里遍布着提着大包小包满头大汗的爸爸妈妈、爷爷奶奶，和手拿饮料悠哉游哉的大学新生。“巨婴”仿佛成为了这些孩子的代名词。 2. 说不得 宠养的孩子说不得，这种“说不得”包含两种情况：第一种情况就是“你说我，我不接受”这种情况的孩子往往由于宠爱，无法接受和自己不同的认知倾向，产生一种叛逆心理，甚至做出叛逆的行为。 第二种情况就是“你说我，我接受不了”，这种情况也是对孩子的成长很不利的。这种孩子由于从小到大倍受宠爱，心理比较脆弱，接受不了别人的否定，对以后步入社会有很大的心理阻力。 3. 以自我为中心 宠养长大的孩子还很容易“以自我为中心”。从小就是家里的“小太阳”，所有每个人都要围着自己转。当孩子离开自己的小家，步入到其它的小团体中时，没有办法转变这种“非中心”的角色，首先会很难接受这个事实，其次又很难脱离曾经“小太阳”的角色，所以会通过一些行为来维持这种中心地位。比如，故意犯一些“小错误”来吸引老师或者同学的注意力；跟其他小朋友在一起不懂得谦让或者分享。 相信每位家长都是宠爱自己的孩子的，但是宠爱的方式有很多，“宠爱”不等于“宠养”。鉴于隔辈人“养孩子”的情形越来越普遍，各位宝爸宝妈们就更需要和他们勤加沟通、多多商量，努力达成统一的教育和教养方式。让孩子在有爱但不溺爱的家庭中，戒骄戒躁地成长，从而拥有更加美好的未来。  

很多父母在教导孩子时，都希望他们乖巧、懂事，认为这样的孩子很“省心”，但事实真的是这样吗？ 有人曾分享这样一个故事：她觉得自己的孩子从小就乖巧听话，亲朋好友也认为孩子懂事。就在前阵子，因为孩子生日近了，周遭的朋友想送小孩生日礼物，便问小孩想要什么礼物。没想到小孩很有礼貌地直接拒绝了。 朋友以为她的孩子是不好意思，就让她回家再问一下，但没想到答案还是一样的，她只得告诉朋友，或许自己小孩不需要生日礼物，所以不用买了。 （123RF） 但朋友这时提醒她，哪有小孩不喜欢生日礼物的？或许她应该要关心一下自己的小孩，看看是不是有什么异常的地方，想想孩子平常是否会向她提出自己的需求。 听到朋友这样说，她才惊觉，孩子很少和自己提出需求，而且行为举止都是配合自己的喜好来的，就连吃的东西也一样，这让她顿时发现自己一点都不了解孩子。 最后，在小孩过生日的时候，朋友们还是准备了礼物。只见孩子表面上很礼貌地收下并道谢，但是过程中却一直在偷瞄她，看她的脸色。也就在这个时候，她才发现自己的教育方式出了问题。 我们大家总会觉得孩子应该懂事，并会为此感到骄傲。但我们不知道的是，当一个孩子过分懂事时，很可能代表他缺乏来自父母的爱，很缺乏安全感，只能不断讨好父母，把父母的需求当作自己的需求。 如果孩子存在以下几种行为，父母就要注意了，这很可能是孩子缺“爱”的表现。 1、下意识讨好父母 缺乏爱和安全感的孩子，通常会很执着父母的表扬，他们会下意识地放弃自己的想法和需要，尽量满足父母所要的，做什么事也都习惯看父母的脸色。一旦发现父母脸色不悦，就会停止自己的行为，直到父母脸色变好为止。 2、过分懂事 孩子在成长时，难免会以自我为中心，控制不住情绪，这是很正常的现象。若父母发现孩子对自己言听计从，那么很可能代表孩子缺乏爱，想要通过讨好父母，来获得关心和认同。这时父母更应该反思自己，是不是平时工作太忙，很少陪伴孩子？ 3、不提要求 小孩子个性都是天真纯朴的，对世界上所有事都会感到好奇，看到什么都会想要拥有。如果一个孩子从来不主动提要求，就算别人送东西给自己，也会看父母的眼色，那就证明，这孩子已经很缺乏爱了。 若发现自己的小孩有这样的倾向，父母除了要做出改变，多关怀孩子以外，也不要吝于表达自己对孩子的爱。即使小孩做错事，要批评时，语气也要和善，让孩子知道父母的批评是为了自己好。也切忌不要带着情绪，拿别人的小孩来做比较，这只会让孩子的挫折感更重。 父母在表达自己想法前，不妨静下心来听听孩子的想法，在不一味否定的前提下，提出自己的想法，供孩子参考。这样彼此在更了解对方之余，也能因为良性的互动，让双方有反思的空间。   

父母跟子女的有效沟通，对孩子的健康成长至关重要。本栏目将刊登《亲子之间》系列文章，一位父亲记录了在不同场景中跟孩子的沟通，以循循善诱的方式，启迪孩子正面思考，不仅达到健康教育的目的，还增进彼此的感情，希望对各位家长有所启发。 “承诺”的身教 儿子周五放学回来，告诉我说他星期天下午约了一位同学要到学校附近的一处公园玩沙，我问他说约在几点，他说跟同学约在下午1点，当时我就跟他说这个时间会很热喔，结果儿子说没关系，因为他们要玩沙的地方有树荫可以遮蔽。 到了星期天中午，由于家中只剩我们父子俩，我就骑摩托车带儿子外出到附近的餐厅用餐。这天是个艳阳高照的好天气，中午的气温超过35摄氏度，在路上骑车非常热，于是我就跟儿子说这样的天气，他同学应该不会来吧，或是他同学的家长也不会让小孩在下午一点钟的时候出来吧。儿子听了也觉得很有道理，也感受到太阳的威力，直喊着太热了，快受不了了，不想去会面了。 吃完饭之后，离一点钟还剩下大概15分钟，我突然想到，如果我们就这样不过去，万一他的同学很守信用的出现在那边等，那不就换成我们不守信用了吗？加上儿子并没有跟同学要家中的电话，所以也没办法事先电话连络。于是，我就跟儿子说：“这样吧，虽然天气很热，我们预期你同学应该也不会过去，不过为了保险起见，我们还是过去看看吧，如果他没来，我们再离开。”儿子听了也同意，于是我们就骑车过去了。 刚好骑到公园时，也就差不多一点钟了，我停好了车，请儿子下车进去里面的沙坑附近看看同学有没有来。儿子过去晃了一圈回来，说一个人也没有。我看到不远处有其他小朋友在玩，于是又请他过去确认一下那些小朋友中有没有他的同学，于是他又过去晃了一圈，回来还是没看到同学，于是我们才骑车回家。 总计骑过去又骑回来，花了将近30分钟的时间。顶着中午的大太阳，虽然骑着车有风吹拂，但高温酷暑还是让我们父子俩满身大汗地回到家中。回来之后，我跟儿子说，下次要再约同学，可以试着约下午晚一点的时间，这样天气会比较凉快，才能玩得尽兴。 这次虽然对方没来，但我也让儿子亲身体验了太阳公公的威力，所以他也完全能接受后来同学没有过去的事实。 我之所以花了这半小时，又热又累地来回奔波一趟，而不是只要求儿子隔天上学时再去跟同学解释说天气太热没过去，其实更重要的目的，就是让儿子理解“承诺”与“信用”的重要性。一旦答应了人家，或跟人家约定好的事，只要是在自己能力所及的范围内，就一定要认真地对待，并尽可能去达成。 我相信今天这样的“身教”，也能让儿子对“守信”更有印象与感受，这样我也就不枉这一回奔波了。  

每年季节交换的时候，总有候鸟忙着迁移到适合自己居住的地方。一年秋天，有群天鹅从遥远的北方飞来，暂时栖息在一个小岛的湖里，准备去南方过冬。 这个小岛住着一位渔夫和他的妻子，两人相依为命。他们见到这群远方来的客人，感到非常高兴，就拿出喂鸡的饲料和捕来的小鱼细心喂养着天鹅。这样虽然天气在逐渐变冷，但这群天鹅由于获取到了充足的食物，竟然没有继续南飞。而在湖面冰冻后，因为它们无法从自然界中获取食物，又抵抗不了冬日的严寒，这对夫妻就敞开旁边的大屋，让它们能在屋子里取暖，并持续给它们喂食，直到第二年春天湖面解冻。而天鹅们也愉快的住了下来。 就这样日复一日，年复一年。每年冬天，这对老夫妇都这样奉献着他们的爱心，细心呵护着这群天鹅。只是岁月催人老，这对夫妻后来因为年老，无法继续捕鱼为生，就不得不离开了这座小岛。 而在他们离开小岛后，天鹅也随着消失了。可它们却不是因为飞向了南方，而是在第二年湖面冰冻的期间，因找不到食物而饿死了。 这对渔夫夫妇像爱护自己的子女一样，对天鹅百般呵护，管吃管住，而且是“日复一日，年复一年”地奉献着爱心，让这群天鹅不愁吃住。对许多人而言，相信他们会赞扬渔夫夫妻的爱心，并觉得这群天鹅很幸运。 可惜的是，天鹅悲惨的结局也无情地提醒着我们，正是渔夫夫妇这种过分宠溺的爱，使这群天鹅沉溺在悠闲安逸的生活中，养成了它们的惰性，让它们日渐失去求生本能，不再南飞。最后这些丧失了生活本能和生存基础的天鹅，也因为老夫妻的离去，终于无法再适应环境，被当地恶劣的气候所吞没。 而在现实生活中，又有多少父母终其一生，都在汲汲营营，为子女创造舒适安逸的小窝啊！ 他们在孩子还小时，就将他们捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。孩子要星星时，不敢给他们月亮，更别提让孩子干点家务、吃点苦、受点累，反而让孩子养尊处优，过着“茶来伸手，饭来张口”的生活。 等孩子大了，又要忙着拉关系、走后门，只希望能帮孩子找个衣食无忧，钱多、事少、离家近的工作环境。甚至还想要给孩子们尽可能地留下丰厚的遗产，自己却是省吃俭用，不舍得多花一分钱。 这其实不就像是“渔夫夫妇”一样吗？但想想天鹅的结局，我们还能对父母过度宠溺的爱肃然起敬吗？ 其实，这种一味营造舒适安逸，让人感觉“无微不至”的爱，恰恰是人生的“陷阱”。陷入其中的人，到头来终将一无所有，只剩依赖和惰性。一旦生活环境出现变化，因为缺乏对生活的应变能力，加上没法吃苦，这些孩子们的结局绝不会比天鹅好到哪里去。 每个孩子的确都需要爱，只是当这种爱过度变异的时，对孩子的成长并非好事。