教育园地

（123RF） （接上期） 手表定律：给孩子定明确的目标 同时看两只手表并不能告诉孩子更准确的时间，反而会把孩子弄得无所适从，不知道自己该以哪一个为标准。手表定律告诉我们：一个人不能同时由两个以上的人指挥，否则将使这个人无所适从；一个人不能同时选择两种不同的价值观，否则他的行为将陷于混乱。 同样，一个孩子不能同时接受父母不一致的教育，否则他也无所适从。 禁果效应：如何对待孩子的早恋 心理学家研究发现，越是难以得到的东西，在人们心中的地位就越高、价值越大。孩子对异性充满好感是很正常的，父母和老师以平等的姿态加以引导，将情感转发为学习动力，这是孩子们乐意接受的方法。 甘地夫人法则：让孩子勇对挫折 甘地夫人的儿子拉吉夫12岁时，因病要做手术。面对紧张、恐惧的拉吉夫，医生打算说一些手术并不痛苦，也不用害怕等善意的谎言。 可是，甘地夫人却认为，孩子已经懂事了，那样不好，她平静地告诉拉吉夫：手术后有几天会相当痛苦，这种痛苦谁也不能代替，哭泣或喊叫都不能减轻痛苦，你必须勇敢地承受它。结果手术后，拉吉夫没有哭，也没有叫苦，勇敢地忍受了这一切。 挫折常常无法避免，教孩子勇敢面对，他未来的心态才会更平稳。 真爱法则：教育的真谛是爱 爱是一个孩子向前的全部力量，教育的秘诀就是爱，教育的捷径就是爱之路。在孩子调皮时，给他真爱，是用心的关怀、交流，而不是下结论，放任自流。 狐狸法则：培养孩子独立意识 狐狸世界的法则是：成年后的狐狸不能跟父母在一起生活，它们必须独立养活自己，这也是自然法则。 人生的阶梯，我们不知道要经历多久，但可以肯定的是，没有人可以帮我们爬自己的人生阶梯。有远见的富人，只把很小的一部分财产留给后代，就是要让他们明白，唯有他们自己努力，才能活得更好。 鲇鱼效应：培养孩子竞争意识 挪威人从深海捕捞沙丁鱼时，为了让它们上岸时依然鲜活，就会在鱼槽里放进鲇鱼。由于鲇鱼是沙丁鱼的天敌，鲇鱼出于天性不断追逐沙丁鱼，沙丁鱼就会拼命游动，活得更久。它告诉我们，竞争可以激发人的内部潜能。在孩子教育上，给他们竞争的舞台，培养他们的竞争意识，他们以后也会更能以积极的心态面对人生，获得更好的发展。 刻板效应：放下对孩子的偏见 “刻板效应”主要是指人们对某个事物或物体形成一种概括固定的看法，并把这种观点推而广之，认为这个事物或者整体都具有该特征，而忽视个体。 有些父母，总记着孩子的“不是”与“错误”，对孩子已经形成一种不成才的刻板印象，当孩子进步后，还是以原来的语言去评价他，这就伤了孩子的自尊，也影响了父母在孩子心中的形象。 不要让自己的刻板，阻挡孩子的进步。要把他的进步看在眼里，放在心中，并及时表扬，才会让孩子健康快乐地成长。  

给孩子最好的保护不是给他们一个完美的世界，而是陪他一起去面对他能够接触到的不完美。当孩子被否定，攻击，伤害的时候，支持他们，接纳他们，让孩子因为有了后盾而变得更强大，这才是最好的保护。 父母要接纳孩子的真实和不完美，就能让孩子明白缺点和挫折的必要性。与其培养完美的孩子，不如教会他们学会接受不完美。 （123RF） 不完美的孩子更值得父母的爱与尊重 很多家长在教育这件事情上非常认真，希望孩子能够做到最好，全力以赴，但是不要忘记了，没有轻松就能取得的成功，现实中不如意事十之八九，大多数时候孩子面临的更多的不是成功的得意，而是挫折的失意。因此与其让孩子总是朝着完美的目标期待，不如教会他们直面不完美带来的打击。只有能够用积极的心态去面对问题的人，才是真正的强者。 不要试图培养一个完美的孩子，有目标是好的，因为那代表着有前进的动力和方向，但是如果过度期待完美，而无法承受任何打击和错误的话反而会适得其反。 自我价值高的孩子承受挫折的能力更强 孩子对自己的要求通常是从父母对自己的期待中逐渐树立起来的，如果家长总是把期待放在完美、不能出错上，孩子也会这样要求自己，在他们的心中总会有一个严格批评自己的声音出现，不管自己做得再好，也会有对下一次不成功的担忧和焦虑。 因此，家长们更需要让孩子们懂得，如何从失败中汲取经验，而不是一味地因为结果而否定自己之前付出的努力。 教育孩子要遵循自然成长规律，就像等待一棵树长大一样，不到应该长叶子开花的时候，家长也不能拔苗助长。 孩子的成长基于包容人生的不完美 成长的过程中，家长要让孩子学会包容，包容自己和世界的不完美，而不是因为不满意而带来自卑，以致遇到事情就想要逃避和退缩。 家长不能因为孩子做错了就抓着缺点不放，或者因为一点小事就埋怨他们，只有家长先接受孩子的缺点，他们才能正视不足，甚至对这些不好的地方有客观的看法。 但是有的家长担心，如果孩子对自己的缺点不在意，有没有可能让他们变得破罐破摔，不思进取？ 其实正好相反，如果孩子能够对自己的错误和缺点淡然处之的话，他们更容易用比较轻松的心态去克服。也许，孩子正是因为能够正视和接纳自己的缺点，才能对自己有客观正确的评价，从而更踏实地改正错误迈向成功。 积极乐观的态度很重要  教会孩子无条件地爱自己 家长们要用积极乐观的态度去看待问题，才会感染孩子，让他们不把时间和精力浪费在懊恼自己为什么会犯错上。 ...

父母跟子女的有效沟通，对孩子的健康成长至关重要。本栏目将刊登《亲子之间》系列文章，一位父亲记录了在不同场景中跟孩子的沟通，以循循善诱的方式，启迪孩子正面思考，不仅达到健康教育的目的，还增进彼此的感情，希望对各位家长有所启发。 （图片来源：清玉/看中国） 北风与太阳 有一天开车带着儿子一起去办事，因为那天温差变化大，早上出门时凉凉的，所以我跟儿子都穿着长袖衣物。后来出门办完事，气温回升了，上车时儿子讲着有点热，等不及车上冷气送出，就把车窗打开。 开了一阵子之后，我把车窗关起来，也脱掉我的外衣，顺口就叫儿子也把长袖给脱下，结果儿子反而不脱了，说他不热了，穿着也可以。当时我先是觉得他很奇怪，有点故意唱反调的感觉，于是又强化了口气，要求他把长袖给脱下，结果仿佛北风与太阳的故事翻版一样，我这个北风，越是要把他的外衣吹下，就越吹不下来，于是儿子也坚决地反对我，并且说他就是不热了，为什么我还要强迫他把外衣脱下？ 当时，我的情绪也上来了，又想到最近几件事情，儿子都有点这样的态度，就越想越生气，音量也越来越大。我说：“刚刚就是因为你说热，还把车窗都打开来，我后来也觉得确实有点热了，才把外衣脱掉，也才会要求你把外衣也脱下。结果你反而又说不热了，这不是故意要和我唱反调吗？” 儿子被我逼急了，音量也大了起来，说：“我就是不感觉热了啊，你感觉热，我不感觉热，你又不是我，你怎么能知道我是什么感觉呢？”当场听完，我还在气头上，根本不想再回应他，心里想着我再也不要管你的事了，于是就这样赌着气一路开回家。 反而是路上，儿子还很委屈地跟我说明着他就是不感觉热，所以才不想把衣服脱下，他已经可以自己判断……。但是我自己的个性就是一旦生气起来，得要有段时间冷却冷静，才有办法消气，所以一路上我也就没有再回应任何话。 回到家冷静了一段时间，我的气也消了，也自己想想整个过程，我发现我自己很不理性，并且事事想用“大人”的权威来便宜行事，而不是用心沟通。还有一旦赌了气，也不肯轻易道歉的缺点。我决定要以身作则，既然已经知道自己的缺点，一定要想办法改进与突破，否则，就只是会一直重复循环下去。而且，这样的行为，一定会给孩子留下不好的榜样，我不希望他长大以后，也像我现在一样去对待他的小孩。 最后，我亲口对他说：“孩子，对不起。爸爸不应该用这样的态度与方式来管教你，你的处理方式是对的，以后我会用心跟你沟通，也会尊重你的想法。”孩子看着我，微笑跟我点点头。我知道他懂了，他也看到了一个他可以学习的榜样，一个从“北风”转变后的“太阳”。  

某一天，一位母亲带着儿子去郊外游玩。别人家的孩子爬山的爬山，游泳的游泳，唯独这个小男孩独自坐在河边，一言不发，显得格格不入。这时候同来的一位家长悄悄走到他妈妈身边，指着自己的大脑说道：“你们家孩子这儿是不是有问题，赶紧趁早带他去医院检查检查。” 这位母亲这么回答道：“我的孩子没有任何毛病，他只是在沉思。他将来一定是位了不起的大学教授。” 爱因斯坦（123RF） 她说对了，她的孩子真的成为了一个了不起的教授，不仅如此，他还是二十世纪最伟大的科学家之一，他就是爱因斯坦。 爱因斯坦小时候被其他人认为是“怪小孩”，是不正常的。他们对“好孩子”、“正常的孩子”有一套行为标准，满足条件的是正常的，不满足的就是异类。 可殊不知，每个孩子都是独一无二的。他们有自己独特的性情，对周围世界的回应也大不相同。而且很多性情都是天生的，是孩子大脑“固定回路”的一部分。有孩子活泼就有孩子安静，有孩子调皮就有孩子懂事，有孩子“好带”就有孩子“不好带”，这些贴在孩子身上形形色色的标签，并不是一个孩子好坏的标志。 性情没有好坏之分，没有对错之分，它们只是不同而已。在面对不同性情的孩子时，父母需要因材施教。 像爱因斯坦的妈妈，她意识到了自己孩子的独一无二性，明白自己的孩子只是在用自己的方式探索着世界而已。可是另外一个家长呢？看到这个男孩一个人坐在河边发呆，就觉得这个小男孩是不正常的，头脑有问题。倘若他的孩子是这样不爱说话的性格，爱发呆，他会怎么对待自己的孩子？ 大人们似乎更喜欢“容易相处”的孩子，或者希望孩子遵守社会的行为规范。他们可能会担心别人怎么想，并且害怕如果自己的孩子在别人眼中不是“好孩子”，他的能力就会受到质疑。所以有些父母在外头听了自己孩子不好的话，就会容易恼羞成怒，失去理智，然后回去指责自己的孩子。 是别人对你的评价重要，还是你的孩子重要？是你的感受重要，还是你的孩子的感受重要？ 好多父母都特别在意自己的面子，特别在意自己的感受。孩子爱玩，就批评，说什么“你看看那谁谁一直在看书写作业，谁像你这么爱玩！”；孩子不如别的孩子开朗、会说话，就说“你看看他，再看看你，学着点，别老是待在家里。”他们好像总是爱攀比，生怕别人说自己的孩子“不好”，说他养育无方。 可是，他自己都觉得自己孩子不“好”了，还指望自己孩子真的能好吗？而且，因为性情而导致的行为责备孩子，既不合理，也没有效果。 父母只有理解和接纳了自己的孩子，才有能力成就孩子。  

（123RF） （接上文） 自然惩罚法则：让孩子承担后果 约翰一次又一次忘了带饭，妈妈也说了不知道多少次了，她经常怕约翰饿着，就给他送过去。有一天，妈妈知道了自然惩罚法，照例跟约翰说不要忘了带饭，但补充道，你要是忘了只能自己饿肚子了。约翰答应着，依然忘了带饭。于是约翰饿着肚子过了一下午，这让他懂得，不带饭，自己就要承担后果。 每个人都要为自己的行为负责。孩子自己感受经历的东西，往往比我们传教给他的更加深刻。 尊重法则：心灵的成长需要尊重 课堂上，老师拿出一本著名漫画家的书，告诉孩子们这本书里的故事，也叫孩子们自己讲一个故事，并让他们画出来。虽然孩子们的故事很不成故事，画得也不成样，老师还是很认真地记下来，并将记下的故事跟画装在一起。 他告诉大家，这是你们写的第一本书，现在你们小，以后长大了，就能写出好的书来，也会成为伟大的人物。要让孩子真正长大成人，就应该让孩子从小就“站着”，而不是“趴着”去仰视那些大人物。 尊重孩子，把他看作一个独立的人，尊重他的隐私，尊重他的选择，尊重他的朋友，常跟他交流，合理引导，他就会得到更好的成长。 延迟满足：从小培养孩子的耐心 美国心理学家沃尔特做过一个“成长跟踪实验”。他在幼儿园选出十几个4岁儿童，给每人一粒糖，告诉他们如果现在吃，只能吃到一粒，但如果20分钟后再吃，就能够吃到两粒。有些孩子马上就吃了，有些孩子熬过了漫长的20分钟得到两粒糖。 经过多年跟踪他们发现：能等到20分钟的孩子，在各方面的综合素质明显强于等不及的孩子，并在以后更容易获得成功。那些性急的孩子，也更多地表现出固执、优柔寡断和压抑的性格特征，他们往往屈从于压力，选择逃避。 破窗理论：给孩子一个好的环境 美国政治学家威尔逊和犯罪学家凯林曾提出“破窗理论”，用来表达环境对人的影响。该理论认为环境中的不良现象如果被放任存在，会诱使人们仿效，甚至变本加厉。比如一幢玻璃窗有破损的建筑，如果那些窗不被修理好，可能将会有破坏者破坏更多的窗户。 孩子的成长亦是如此，家庭环境在孩子成长中占有重要地位。给孩子一个整洁温馨的家，夫妻恩爱，不当孩子的面吵架起冲突，对孩子来说就是最好的礼物。 天赋递减法则：教育孩子要趁早 在国民教育普及的今天，杰出的手工艺人反而少了。有经验的渔夫说，现在像过去那样善于游泳、撒网的人少了，因为现在的孩子十几岁的时候正在读书，而水上功夫必须从十岁左右开始练起。 不少专家认为，钢琴如果不从5岁开始练，小提琴如果不从3岁开始练，就不可能达到很高的境界。儿童的能力，如果不在发展期内进行培养，孩子的潜能就会递减。 ...

父母跟子女的有效沟通，对孩子的健康成长至关重要。本栏目将刊登《亲子之间》系列文章，一位父亲记录了在不同场景中跟孩子的沟通，以循循善诱的方式，启迪孩子正面思考，不仅达到健康教育的目的，还增进彼此的感情，希望对各位家长有所启发。 （图片来源：清玉/看中国） 诚信为本，知错能改 有次在路上跟儿子讲一件事，他说我当天稍早有答应他可以去做某件事，但是后来我又告诉他不可以，还争执说我的确讲过“答应他可以”那样的话。他觉得我没有诚信，就跟我说：“如果你对今天早上才讲过的话都可以忘记，或是后来就不承认之前说法，那我以后要怎样相信你说的话呢？” 就在我还没能反应过来的时候，他又补上了一句话：“我刚刚跟你讲的这段话，就是你在我小时候有一次我说谎时，你自己对我讲的，我今天就用同样的话来对你讲。”听到这里，我马上明白了，我立刻向儿子道歉说：“对不起，爸爸没有记得自己讲过的话，是我的不对。如果你确实有听到我说可以怎样的话，那就照你的意思做吧。” 我之所以不再争执或坚持说我自己没有讲过那样的话，是因为如果我的小孩都可以记得他小时候我告诉他的话，也身体力行了，那他的记忆力铁定比我好，这是一方面；另一方面，如果我以前都这样告诉他做人要有诚信，否则以后没有人愿意相信他的话。 结果我自已也不知道到底有没有讲过，却又一直争辩说没有，那确实以后他就不知道该如何听信我的话了。 所以，我当下决定立刻道歉，承认是自己忘记了，是自己的错，我会改过。这样，我才可以让小孩有一致的准则可以依循，否则，他下次就会知道，要求有诚信，只有在大人对小孩之间；而大人自己，就可以否认自己讲过的话、做过的事，或因此争执不休。这样的双重标准，是很难让小孩信服，且愿意心服口服地当成自身的处事准则的。 当今社会上，不论政治人物之间，或是商场上，不就是充斥着太多谎言、虚假、言行不一、不遵守诚信等恶行恶状吗？如果我不喜欢这样的行为，可是当遇到事情时，我自己却又是同样没有诚信，那我又该如何面对自己呢？也就更不用说如何教育孩子了。 诚信为本，知错能改，如此而已，当时刻谨记。 小孩的观察力与权威心态的反省 刚从国外出差两周回来，还不太确定国内的天气变化情况。因为隔一天早上要载儿子去上学时，发现清晨气温较凉，于是就帮他带了件外套，要他穿着保暖。 到了学校要下车时，儿子走到车后背他的书包，突然告诉我说今天应该不用带外套。我说气温蛮凉的，带着好吧。他说今天应该会出太阳变热，到时外套还是会脱下来没法穿。我看了一下有点灰灰阴阴的天空，半开玩笑地跟他说：“你这么厉害啊，能预先知道天气，我看云层还是阴阴的啊。”他告诉我说我不在国内的这几天都是这样的天气，他看天空的云就知道早上会出太阳变热了。 我抱着怀疑的心情，请他还是带着，他也没再多说什么，就听我的话把外套带着上学去了。 一早到公司后我一直忙着公务，暂时就把早上这件事给忘了。等到9点多稍微空闲时，我走到茶水间倒水，顺便看看窗外风景，突然看到户外阳光普照，比起清晨的气温明显高出许多，我突然脑袋咚一下，想到了早上的这件事。 原来，小孩每天都有注意着天气、云层、气温的变化关系，虽然只有几天的观察，但已经能让他得出生活上的经验与结论。至少，光看清晨的云层就能知道一会儿要出太阳的这件事，我就不如他呢。 我同时也为我自己的“权威心态”感到不好意思，我以为我毕竟年长小孩几十岁，套句以前长辈常说的话：“我吃过的盐比你吃过的米还多，我走过的桥比你走过的路还长”，就是那种你是小孩还不懂，啥事都听我大人说了算的心态，结果事实证明，小孩不需要吃的盐比我吃的米多，就可以在某些事物上有比我更好的见解与认识。 我也想起自己小时候，也曾经有些事情会认为大人才是不懂，却硬要我一味地听大人的话，那种想辩解、反抗却又无奈地接受大人权威意见的现实，其实到我现在长大后都还能历历在目。 ...

（123RF） 古代的中国被称为“礼仪之邦”，因此饭桌上的礼节也十分讲究。例如用餐时切忌私语，礼敬宾主，还有长辈不动筷，小辈也不能动筷等等。 随着社会变迁，许多人已逐渐忽略饭桌的规矩，但是通过用餐场景却能看出一个孩子的家教。以下简单介绍一下各国小孩常见的用餐情景： 中国小孩 在网络上和生活中，我们常会看见这样的场景：不只是父母，连爷爷奶奶都要拿着碗，追在孩子身后，好话说尽，只为了让他们乖乖吃上一口饭。等孩子吃完一顿饭，再许诺给孩子买大量的零食。让中国小孩吃饭就像是一场交易。 韩国小孩 韩国的爸爸妈妈，在孩子眼中更加像是一个老者。在家里最小的孩子，每次吃饭之前都要按每个人的辈份，依序帮家人添饭。 用餐时不但要专心，吃完后还不可以三心二意，得要恭敬地感谢父母给自己的这一顿丰盛饭菜。 韩国小孩吃饭，可以看出他们的感恩之情。 美国小孩 美国人和孩子在吃饭时，气氛非常轻松，就像是朋友一样。只要孩子自己可以吃饭，父母就不会帮忙。至于孩子喜欢吃什么，能吃多少，父母通常不会太在意，因为他们认为孩子已经可以自己照顾好自己了。 美国小孩吃饭，表现出他们独立的特质。 日本小孩 日本对孩子的教育是非常重视的。就像韩国一样，每当家里开饭时，家里最小的孩子也会帮忙，在盛饭时也会照辈份依序添饭。在用餐前，还会说“我开动啦！”，吃饱后也会说“我吃饱了！” 日本小孩，通过饭桌来体会传统文化的教养。 从中国小孩的交易，韩国小孩的感恩，美国小孩的独立，日本小孩的教养，我们不难看出各国家长的教育方式及理念存在差别。可惜的是，老一辈最注重的餐桌礼仪，现在的中国社会已经不容易看到，反倒是从前积极学习中国文化的韩国、日本，保留了许多优良传统。 孩子是国家未来的栋梁，一切的行为表现，也受到社会的影响，是家庭教育、学校教育、及个人修养的结果。若过度溺爱，只会让这些孩子在长大后，对外行为偏差，对内看不起自己的父母，希望每一位家长都能够认真对待“饭桌教育”。  

如何更好地养育孩子？如何做一个好父母？众多教育学家们从百年前开始就一直在探讨这些话题。 经过时间的积累沉淀和无数父母的亲身试验，世界上最伟大的19个教育法则脱颖而出，希望这些法则能在陪伴孩子成长的方面，为家长们带来更多的启示。 （123RF） 鱼缸法则：心灵的成长需要自由 一家公司里，几条小鱼被放在一个鱼缸里，好几年了，竟然还是那么小。于是人们认为，这鱼就是这种小个头。直到有一天，鱼缸被打破了，因为一时找不到鱼缸，人们就把它们养在院中的池塘里。结果小鱼们竞相长大。 鱼需要自由的成长空间，人更是如此。 我们常常帮孩子作出选择，选择学校，选择衣服，选择玩具等等，久而久之，孩子便没有了自己的选择和思考。所以，他没有创新思维，也不会有太多尝试。 或许你可以让他学到很多知识，你却无法让他举一反三，也无法让他有更好的想象力。 强化定律：培养好习惯 有一个鲸鱼实验。科学家往水里放一堵玻璃墙，鲸鱼和其它小鱼各放在一边。一开始，鲸鱼猛烈地撞击着玻璃墙想要游到对面，但它渐渐发现那是不可能的，所以就不再撞击了。后来科学家把玻璃墙拆了，然而鲸鱼还是如有玻璃墙一样，只在自己那边活动。 人的行为正如这个故事一样，在一段时间或一些重复的经历后，就被固定起来，形成了习惯。 研究表明，21天就足以形成一个习惯。当然，如果要改变一个习惯会更难，要花费更多时间。所以，我们要注重孩子的细节，注重引导。 一个好的习惯，就是一笔财富，会让孩子受用一生。 狼性法则：培养孩子的好奇心 好奇心的培养，就是让人对一件事物有了解的欲望，进而他就会深入探究、学习。 研究表明，对任何事物都有好奇心的人，兴趣往往十分广泛，创造力也特别强。 狼是世界上好奇心最强的动物，既使是熟悉的环境、事物，它们都不认为是理所当然的。大自然的一个松果，一块鹿角，都是它们的玩具。小狼也在好奇心的驱使下，不断学习，不断成长。 孩子同样对这个世界充满好奇心，他们会玩一些各种各样的东西，做各种各样的尝试，也会问一些我们回答不出来的问题。这时候，父母鼓励孩子多尝试，和孩子一起发现问题，解决问题能很好地保护和激发孩子的好奇心。 ...

父母跟子女的有效沟通，对孩子的健康成长至关重要。本栏目将刊登《亲子之间》系列文章，一位父亲记录了在不同场景中跟孩子的沟通，以循循善诱的方式，启迪孩子正面思考，不仅达到健康教育的目的，还增进彼此的感情，希望对各位家长有所启发。 （图：清玉/看中国） 开学日的大转变 儿子刚升上小学三年级，第一天开学，在路上跟我说他有点紧张，不知道老师会如何，也不知道班上会有哪些同学(因为三年级重新分班)。我告诉他放轻松，人生中还会有许多次这样的经验，包括像爸爸妈妈长大出社会工作，要换工作换公司时，也会有同样的经历，我们也都要能够适应与认识新老板新同事，所以请他不要太紧张，就好好认识新的同学与老师吧。 当天放学回家，我去接他时，就发现他心情很不错，于是在路上我就问他开学第一天如何呢？他开心地说很好，因为老师选了他当副班长，他觉得很高兴；再加上他中午不喜欢午休，刚好当副班长，就可以不用午休，而是督导同学午休。 我说，那老师还好吗？他也说很好，因为他下课有主动去找老师聊天，也有帮老师一些忙，所以老师也很高兴。加上这个老师也不凶，所以儿子整体感觉上很能适应。 我再问，那同学还好吗？旧同学多吗？儿子说不多，好像只有一位男生，三、四位女生是旧同学，其他都是新同学。不过下午还来了一位外地来的转学生，他说他看那位转学生刚来没朋友，于是下课时他就找他聊天，也带他到校园走走，所以他还跟我分享了一些那个转学生的事情。 晚上在外面餐厅吃饭时，儿子也主动跟我说，他以后可以去做便利商店店员的工作喔，我好奇地问为什么？他自己说：“你看，我很喜欢跟人家聊天，不认识的也可以聊天，所以如果我去当便利商店店员，我就可以跟每个客人聊天啊。”哈哈，我听了很开心。 儿子有这样的特质，其实我是有点讶异与惊喜，因为他更小的时候还是有点害羞的。如今开学换了新环境，仿佛一下子成长了许多，甚至还很有兴趣想了解我平常在公司都怎么跟客户开会。 或许是早上我的一番话，或许是老师肯定他让他担任副班长，或许是与转学新同学的互动，又或许是所有事情的叠加之下，让儿子突然发现自己有这样的潜能，而且还乐于发挥出来。我想，有这样的特质与能力，只要能做个好人，干正当的工作，其实父母也就不用为他担心未来。 从挫折中引导学习 今年暑假期间，儿子除了刚开始一两周有花时间做暑假作业之外，其他时间都很快乐地玩玩具或是看课外书，包括漫画书。由于我的教育理念是以引导式与启发式为主，所以我并没有因此主动在暑假期间规定他要如何复习功课。加上我认为刚读完小学二年级的他，课业并不是这个阶段最重要的重点，有个快乐的童年暑假回忆才是对他人生有长远影响的事，所以暑假期间我几乎放任他自己来安排自己所有的时间。 时光飞逝，两个月的暑假终于也过完了，升上三年级开学两周后，学校举行了一次复习考，也就是考先前二年级所教过的内容。由于先前的考试，他都会自己找时间复习与准备，所以这次我也就没太注意。前几天考卷发回来了，当天接他回家时，我发现他就不太敢讲他的分数，于是我心里也大致有个底了。 到家后，我请他把考卷拿来给我看看，果然分数不如他一、二年级时通常的水准，于是我请他站到我身边来，用正常的语气问他对自己的成绩满不满意？他眼睛低低地不太敢看我，摇摇头回答说不满意。我知道他应该会担心我责备他，甚至处罚他，但是我打算引导他自己发现解决的方法。于是我再问他，他有没有觉得会考出这样的成绩，是因为平时太忽略课业了，花太多时间玩乐呢？他同意地点点头说是。我接着再引导他几句之后，提醒他说今年升上三年级，课业的难度已经明显不同了，除了放学写作业复习当天的课业之外，我建议他可以再花点时间预习明天要教的课业。 儿子一听，困惑地问我说什么是“预习”？于是我就解释了一下什么是“预习”，要如何“预习”，以及有“预习”的好处。他听了很高兴，仿佛学到了一个新方法，一个秘密武器，开心地对我说他决定每天回家后都要“预习”，而且从今天就开始。 于是，我晚上在忙着做家事的时候，儿子就真的乖乖地坐在书桌前，拿出课本“预习”。我忙完之后，儿子也主动念课文给我听，并且问了我几个他不会的新字词。 隔天放学回家，他就很兴奋地告诉我说，因为他有“预习”，所以当天老师上课时，教到新的字词询问班上同学有没有人知道意思时，全班就只有他一个人举手回答，而且还不只一次。我看到他开心的表情与眼神，我知道他已经找到日后学习课业的方法了。  

父母跟子女的有效沟通，对孩子的健康成长至关重要。本栏目将刊登《亲子之间》系列文章，一位父亲记录了在不同场景中跟孩子的沟通，以循循善诱的方式，启迪孩子正面思考，不仅达到健康教育的目的，还增进彼此的感情，希望对各位家长有所启发。 （图：清玉/看中国） 良心的鞋店老板 周末带着孩子回到南部老家跟父母亲聚聚，刚好孩子穿的凉鞋坏了，我就骑着脚踏车，载他到街上逛逛，买双新鞋。 逛着逛着，刚好经过一家看起来颇有历史的皮鞋店，一位应该是老板的老伯伯也刚好在门口，我就停下车跟他打个招呼，问问他有没有卖小孩子的凉鞋。 老伯伯亲切地招呼我们进去，拿了双凉鞋出来给小孩试穿。一穿，尺寸小了一号，于是老伯伯就叫他儿子进去后面的仓库，拿大一号的鞋子再出来试。等待的时间，我顺便问了一下鞋子的价钱，老伯伯把鞋子上的标签拿给我看价钱，我一看几百块钱还挺合理，结果老伯伯自动好心帮我又折价一些，把零头都去掉了。 等到他儿子把大一号的鞋子拿出来时，我让孩子试完确定合脚之后，就请老伯伯直接把标签剪掉，让我孩子当场就穿上使用，他们也贴心地帮我把旧鞋子包好还给我。 付了钱之后，原本就要走出店门口了，老伯伯在后面叫住我，说多拿了一百元，要还给我。我有点纳闷地问说，刚刚不是问过价钱吗？应该是这个价钱没错啊，因为鞋子是同一品牌同一款式，连颜色都一样，只是尺寸大了一号，怎么会便宜？ 老伯伯拿着刚剪下的标签给我看，果然上面的标价少了一百元。老伯伯说这些标价都是原厂直接标上去的，原厂标多少钱，就是卖多少钱。既然这双鞋的标价少了一百元，那刚刚跟我讲的价格，就可以再少一百元没错，所以应该还给我。 我听了很开心，但更开心的是我看到这家鞋店老板的良心。其实后来这一双鞋的标签，因为当时我是请老板直接就剪下了，我根本也没注意，结帐完都要走出来了，我也不会有机会再回去看标签上面的标价，所以老板大可以把标签扔了，不用告诉我更便宜的价格。 但是，老板的良心让他做出了这样的选择，也创造了一个满意的顾客。 回程的路上，我载着小孩一起跟他分享这件事情，他也很开心，也很喜欢这个有良心的老板。回到家之后，我也跟爸妈分享了这件事，才知道原来我去的这家鞋店，爸妈他们很常去，这还是当年镇上第一家皮鞋店呢。看来，就是老板的良心，让他的鞋店，在历经几十年的考验下，面对众多新鞋店与连锁鞋店的竞争，还能经营到今天的原因之一吧。下次有机会再回老家，我还会去光顾这家鞋店，用行动去珍惜与支持这间难得的良心鞋店。 意外的安排 儿子准备上国小三年级了，暑假最后一个返校日，由于我当天需要和一位重要客户开会，所以我只好临时请岳母帮忙接送儿子。然而当天早上，儿子提早放学，当他自己走路回岳母家时，岳母家没有开门(因为岳母反而跑到学校准备接人了)，所以儿子在门外等待岳母回来。 其实，儿子一直都是我负责接送上下学，长大之后，他很想要试着自己从学校走回家。在暑假期间，他已经跟我商量了好几次，说返校日当天放学，让他练习自己从学校走回家好吗？期间，我考虑到天气(今年暑假气候异常炎热，在烈日下，常常户外走动几分钟就很受不了，更何况这段路程小孩走路大约要15分钟)、治安(我们住在小乡镇，民风纯朴，这点其实不需太担心)、路况(路上交通情况、过马路安全)等等因素，一直没有答应他，也认为他没有自己走过的经验，中间许多路口与转折，他不一定能认得路。 结果，世事往往不是人能预料的，当天学校提早30分钟放学，儿子一看同学都要走了，他也不想呆呆地在校门口等着，所以看到有高年级学生要往他相同的方向走路回家，他也就顺便跟着一起走。 走着走着，其实他有一直注意路上看看岳母有没有骑车经过，但是刚好路途中有一条上坡叉路，一边是给行人走路用，骑车或开车是走另一边，所以很有可能在当时就错过了。所以当岳母骑车到学校时，才发现学生大部分都走光了，也让她非常着急在学校到处找人。 找不到人后，想想也是有可能儿子自己已经走回去了，于是也就骑回家看看。果然顺利找到人，放下了一颗心。 ...

父母很难以成人的标准，去要求孩子控制情绪，毕竟孩子读过的书、走过的路都有限。但身为父母，就有责任教导小孩，协助他们培养出控制情绪的“智慧”。 （123RF） 那么该如何教育小孩呢？父母不妨使用以下5种方式。 1、稳 父母要稳。佛家常说：怒者，心之奴。想要孩子不发脾气，父母的行为、心态就要稳住，做孩子的表率。无论是日常生活中，还是别人对自己发脾气时，都不要当情绪的奴隶。 2、听 父母要仔细倾听。孩子通常不会无缘无故发脾气，所以父母应该要学会仔细倾听孩子诉说，这样才能搞清楚发脾气的原因，更进一步靠近孩子。 3、静 讲道理之前，先等孩子静下来。《道德经》提到，“静为躁君”，静能克服人身上急躁的脾气，让人及时恢复理智。 在孩子发脾气时，想跟他讲道理并不是件容易的事。这个时候，不妨先让他把脾气发完，等孩子的情绪过去了，再给他一段时间，让他安静地自我反省。之后再跟孩子沟通时，孩子也比较能听得进去。 4、不急于说教 试想一下，如果你遇到些麻烦，才刚刚冷静下来，马上就有个人在身边不停讲道理，你会觉得舒服吗？ 相信大多数人都不会觉得舒服，反而会认为对方是站在道德的制高点指责我们。这时他说的话，我们当然也很难听进去。 所以想要和孩子沟通时，要先制造彼此的共通点，例如我们可以说： “我小时候也和你一样，有一次因为一个玩具……” “我理解你的感受，我也曾经……” 要能适时让孩子发泄，并认可孩子的情绪，这样会让孩子感觉我们并没有站在他的对立面。之后再循序渐进地说出自己的建议，会让孩子更容易听进去。 5、狠 ...

许多中国父母在教育孩子时，会把注意力和焦点放在补习班、才艺班上面。但相较之下，有件小事对孩子的未来，有更大的影响。 我们都知道，童年是一个孩子未来人生的关键期，将来会成为一个怎样的人，很大程度与他的童年有关。而一个成功的童年，不在于童年提早学习多少知识，而在于他们都做了哪些事。 在早期以农业社会为主的中国家庭，还有现在的欧美家庭，会在孩子成长过程中，让他们持续不断地完成一定份量的家事。美国哈佛大学医学院花了数十年，进行了一个叫做Grant Study（格兰特研究）的项目后得出结论，那些从小就会做家事的孩子，在将来的人生中可能会更有抗压力，更加成功。因为做家事看似简单，但一点也不简单。 （123RF） 此外，他们也发现，爱做家事的孩子和不爱做家事的孩子，成年之后的就业率为15∶1，犯罪率是1∶10。而爱做家事的孩子，不但离婚率低，罹患心理疾病的比率也低。 现在中国社会的父母们，往往只重视孩子的学习成绩，却忽视了孩子基本的生活技能，这对孩子的未来发展并没有好处。因为交给孩子一项家事时，实际上也是让他们承担起一份责任。他们在过程中可能会遇到困难和麻烦，但也能培养孩子独立思考、解决问题的能力，以及他们的责任感。 此外，孩子们通过做家事，也能了解和体会父母抚育自己的艰辛，更懂得感恩父母，也更会为他人着想。一个能把家事做好、独立照顾好自己生活的孩子，通常他们的学习能力、工作能力也会更强，做事会更有条理，而且工作的责任感和主动性都会好很多。 只是做家事必须从孩子小时候就开始训练，培养孩子做家事的责任感，让他们建立这种帮忙做家事的意识。但爱玩是孩子的天性，他们大多数也是不喜欢做家事的，那父母该如何正确地引导孩子做家事呢？ 1、别总是以奖励的方式 很多父母喜欢用金钱作为奖励，鼓励孩子做家事，但这种方法并不可取。因为做家事本来就是为了培养孩子的责任感，若用金钱作为奖励，不但不能培养孩子的责任感，还会让孩子有所求，更依赖金钱。而且随着年龄渐长，金额也必须随着提高，否则根本无法引起孩子的兴趣，会让他们变得更势利。 2、持续鼓励，要求别太高 孩子刚开始做家事难免生疏：扫地可能扫不干净，拖地可能地板都是水。有些父母对孩子要求高，会责备孩子做不好。但这类责备，即使是不经意的一句话，也会打击孩子的信心。父母应不断鼓励孩子，增加他们的信心，让他们觉得自己帮忙做家事是有意义的。 3、目标要明确 父母在让孩子做家事时，一定要明确具体指令。例如要孩子打扫客厅，但孩子可能不知道所谓的打扫客厅是指什么，是需要扫地还是擦沙发，还有电视柜要不要清理等等。这时父母可以引导孩子“帮妈妈把沙发擦一擦”或是“帮妈妈把客厅的玩具收到箱子里”等等。这样孩子就有明确的打扫目标啦！ 4、不要拖延 很多父母觉得孩子还小，不需要帮忙做家事，这是一个误区。我们可以在孩子小时候，让他们帮忙做些轻松简单的家事，比如帮忙递一下东西、把衣服放进洗衣机、帮忙收拾下餐具等小事。父母若不放心的话，可以在旁边监督，之后再逐渐提高家事难度，孩子的水平自然也会随着不断提高。 5、让孩子保持做家事的规律 ...

“以德报怨”说起来简单，要做起来这第一关要过的就是说服自己宽恕对方。美国的一对父母做到了，Joan和先生不仅宽恕了失手杀死自己儿子的凶手邓恩(Jacob Dunne)，还资助他上了大学。有人说他们是疯子，有人则赞扬他们的美德。 据报道，悲剧发生在2011年7月31日，28岁的实习医生霍奇金森(James Hodgkinson)与父亲、兄弟和三个朋友一起去诺丁汉观看球赛，他们在市中心遇见了19岁的邓恩(Jacob Dunne)和他的朋友们。 这两拨人在喝酒时发生了争执。于是，在周围朋友的怂恿下，邓恩(Jacob Dunne)用握紧的拳头击中了霍奇金森(James Hodgkinson)，他摔倒在地。 眼看有人倒地不起了，邓恩慌忙和朋友们趁乱逃脱。后来，邓恩（Dunne）自己去了警察局自首。 霍奇金森(James Hodgkin-son)的头部重击地面遭到了重创，送医抢救后一直陷入昏迷，且失去自主呼吸能力。最后Joan和先生决定不再让他受折磨，同意医生拔除维生系统仪器。 儿子过世后，Joan和先生透过第三方机构，找到被判处坐牢30个月的邓恩(Jacob Dunne)，他们问他，当时为什么要殴打儿子，没想到邓恩当场在夫妻俩面前痛哭，且害怕地发抖。 他忏悔地说，自己当时真的喝多了，才会在同伴的起哄下动手，但他真的没有要致霍奇金森于死地的想法，看到他们的儿子当场倒地不起，他也吓坏了。 邓恩哭着不断向Joan和她先生道歉，并表示希望能做些什么弥补。或许是因为邓恩的年纪和自己的儿子相仿，Joan和先生决定原谅他，并表示愿意在他出狱后，资助他上大学读书。 邓恩从此之后和Joan互动愈来愈频繁，接受资助后，他甚至决心攻读犯罪学学位，希望去帮助更多像自己一样曾犯错的人，帮他们找回人生正轨。 如今，邓恩(Jacob Dunne)也有了自己的家庭、两个可爱的孩子，一家人和Joan以及她先生时常保持联络，维持良好的友谊。 ...

身为父母，都希望孩子长大后能出人头地，在社会上一展长才。可是，有些孩子的天赋在刚崭露头角的初期，却很容易被家长误以为是种“烦人的特质”。 有一部纪录短片，介绍了一位享誉世界的专业鼓手Clint Pulver的故事。他在小的时候，给人的感觉就是一个成绩差、老被骂、注意力不集中的小男孩。最特别的是，他“管不住”自己的手，只要一坐下，就会不停地敲桌子。 （123RF） 因为他的行为总会打扰到别人，所以不但会被同学阻止，还会被老师赶出课堂。当时校长还给他建议，日后若他想敲桌子时，可以把双手放在屁股下压着！ 他照着校长的建议做了，只是每次都只能坚持几秒钟，然后他又会克制不住冲动，开始敲起桌子。 有一天，他遇见了一位老师。这位老师在发现他特别的行为时，并没有批评他，只是温和地问：“我有个重要的问题想问你，你有没有考虑过学习打鼓？”刚说完，这老师就拿出事先准备好的鼓槌，对他说：“孩子，我认为你并不是什么‘问题儿童’，相反的，你应该是天生的鼓手。” 这老师当时的引导，改变了他的一生。因此他坚信，每个人的生命中，总会有几个改变命运的时刻，而在他接受鼓槌的那一瞬间，就是他改变自己命运的一刻。 有个父亲曾向孩子的校长询问，想了解自己的孩子将来适合做什么？谁知道校长竟然回答：“你的孩子懒惰，注意力分散，而且记不住任何事。所以他选什么都不重要，因为他的人生将一事无成。” 这位父亲叫赫尔曼，而他这个在校长眼中一事无成、没有未来的儿子，正是之后闻名全球的阿尔伯特•爱因斯坦。 TED有一个题为《孩子烦人的特质可能是他最大的天赋》的演讲，其中曾提到这样一个故事： 有个叫朗尼的男孩，很淘气又爱闯祸。他在小时候差点烧了自家的房子，原因只是他想在炉子里煮火箭燃料。这个行为看起来的确令人感到不可置信，但他的妈妈并未为此生气，反而透过这件事，发现儿子有科研精神。于是她开始刻意引导儿子，让他能到更安全的地方去做实验。 长大后的朗尼•约翰逊，目前已拥有几十几项专利，其发明的专利产品在全球的销量已经接近10亿。而朗尼也创立了自己的研究公司，并致力于清洁能源相关的研发工作。 如果面对孩子烦人的特质，我们能换个角度来思考的话，或许就会发现，实际上这可能是他们自身的潜质，也能为他们的人生带来改变。  

那些在学校表现普通的孩子的爸妈，常常很怕出席家长会。毕竟若被老师说出孩子在学校成绩差，或是常违反纪律淘气调皮，爸妈也会觉得难为情。特别是当遇到一些喜欢用成绩来衡量学生优劣的老师，即使只是小学期间，也很重视成绩排名。殊不知考第一名的孩子将来不一定能出人头地，考最后一名的孩子也未必会一生平淡。 有个妈妈和丈夫一起做点小生意养家糊口，平日里比较忙，所以对于儿子的学习成绩抓不紧，因此儿子成绩一直在班里属中等程度，有时考差了还会进入“倒数行列”。但她只要求儿子不要作弊，只要是自己努力考来的分数，她就不会怪儿子。 （123RF） 周末，她去参加儿子的家长会。在会上，老师按期中考试的成绩高低，让家长们轮流上台讲话。由于她的儿子这次考了班上最后一名，轮到她发言时，老师居然说：“请倒数第一名的家长讲话。” 她听了并没有生气，反而不卑不亢地开口说道：“我的儿子是有名字的，不叫倒数第一名。或许他的考试成绩并不理想，但是作为家长，我不觉得丢脸，因为我知道孩子尽力了。最后我觉得还是不要拿‘倒数第一名’来称呼人，这样显得太不尊重人，不是为人师表该有的行为。” 她高情商的一番谈话，让老师意识到自己不妥的行为，满脸通红地向她道了歉。 那么，拿成绩来衡量孩子容易造成哪些不良的后果呢？ 1、打击学习积极性 如果总是用考试成绩来评判孩子，孩子就只会把学习考高分当成任务去做，而不是自发的学习新知识。 2、过于功利 孩子还没有太强烈的竞争意识，若用成绩去衡量一个孩子是否优秀，是一种充满功利的心态。爸妈如果用这种想法去教育孩子，孩子将来做事很难看得长远。 3、不利于孩子全面发展 有些爸妈总要求孩子在班上要考前几名，导致孩子除了学习，很少有别的兴趣，最后除了成绩之外，别的方面都跟不上。 那么当面对孩子成绩不理想的状况时，家长们该如何应对呢？ 1、鼓励为主 若孩子一考差就责骂孩子，久了孩子就会形成“学习会让自己挨骂”的思维，变得抗拒学习。孩子考不好时，家长应尽量以鼓励的口吻教育孩子，这样才能增强孩子自信心，也才能帮助孩子克服学习上的困难。 2、积极耐心 有些爸妈教导孩子，见短时间内没什么起色，就会开始不耐烦，认为孩子的学习可能就这水平了，随他去吧。但其实每个孩子领会知识的速度有快有慢，一道题目，有些孩子一下就明白，有些孩子却要多听几遍。爸妈教导孩子，要付出更多的耐心，才能给孩子充足的时间好好学习。 ...

父母跟子女的有效沟通，对孩子的健康成长至关重要。本栏目将刊登《亲子之间》系列文章，一位父亲记录了在不同场景中跟孩子的沟通，以循循善诱的方式，启迪孩子正面思考，不仅达到健康教育的目的，还增进彼此的感情，希望对各位家长有所启发。 （图：清玉/看中国） 道歉，是需要培养的态度 今天晚上，儿子拿一份他写的东西给我看时，有一个注音他拼错了。我跟他指正过来，结果他有点不好意思，竟然开玩笑地拿铅笔假装要戳我的脸。于是转头眼光严肃地看着他，他因自知理亏之后，就故意顾左右而言他跑走了。 我把他叫回来站在我面前，认真地对他教育一番。我问他说：“你知不知道刚刚的行为哪里不对呢？”他不好意思地低着头说知道。我再问他：“那你知不知道应该怎么做才对呢？”他又点点头，说应该要道歉才对。 我再问他说：“道了歉之后呢？”他想了一下，自己就说应该要问看看有没有把我弄受伤。我说：“很好。还有没有其它该说的？”他又想了一下，记起我以前讲过的话，说：“有，应该还要说我知道错了，以后我不会再这样做。” 我看他已经懂了，就转变为和颜悦色的态度跟他说：“其实爸爸知道你原本都懂得要这样做，可是刚刚一被我瞪了一下，就怕丢面子结果不敢讲出来，对吧？”他不好意思的点点头。我继续说：“你知道我为什么知道你是怕丢面子吗？除了因为我跟你长时间的相处之外，还因为你是我儿子，你有些个性会跟我一样，而我自己以前也有这样的个性，所以我才知道你会这样。” 我接着说：“爸爸年轻的时候，也非常好面子，做错了事都不想当面承认，怕说出对不起就是承认自己做不好、做不对，怕讲出道歉的话人家会笑、会看不起我。结果，后来我渐渐发现，其实真正能认错道歉的人，人家不但不会嘲笑他、看不起他，反而常常会愿意再给他机会做好，也会让现场紧张或不好的气氛好起来。”儿子边听边点着头，我知道他有听懂。“所以，我后来体悟到，面子不是最重要的事，真的自己有错，肯认错、肯道歉的态度，才是最重要的事”，我向他补充道。 儿子听完后，不但诚心跟我道歉，也知道他以后不该开这样有危险性的玩笑。 物欲虽无穷  惟心可超然 苏东坡在一篇《超然台记》的文章中说，人的欲望无穷，可是要靠物质来满足却是有限的，所以常常会因为执著美丑、面对取舍而感到不快乐。然而，事物不一定要美丽、雄伟、奇特，才值得观赏，才会让人快乐。粗茶淡饭、薄酒蔬食，一样可以让人饱足而快乐啊。 他写道自己从杭州被调任密州，不再每天可以乘船游乐，反而得舟车劳顿；不再住在有雕饰的房舍，反而只有简陋茅屋可住；不再有美丽的湖光山色可以观赏，反而面对的是桑麻田野。更何况刚到任时，连年歉收，盗贼横行，讼案繁多，每天只吃野菜果腹。别人看起来，都觉得他一定不会快乐，可是过了一年之后，苏东坡反而容貌更丰润，连白发都转黑了。 他还把一座残破的旧台子整修了一番，并时常结伴登台观览风光，舒展心胸。台子夏凉冬温，苏东坡跟朋友在台上，吃着自己园子种的野菜，以及从池子钓起来的鱼，煮糙米饭，喝着自己酿的高粱酒，心中就感到非常愉快。他的弟弟也因此写了一篇赋，并帮这个台子取名为“超然”。这都是因为苏东坡的心境可以超脱物外，没有物欲的执著，所以到哪儿都可以怡然自得，无所不乐啊。 我想起最近我跟儿子互动的一件事。儿子才刚国小要升上三年级，从小就很喜欢玩乐高积木，所以每逢过年过节，或是他的生日，总是会收到我或是亲友买给他的积木玩具。原先我想说这是好事，因为积木确实有启发创造力的效果，也不像一般小孩喜爱的电玩会伤害眼睛与有害心灵。不过，久了之后，小孩对积木开始非常执著，且欲望越来越大。 最近他过生日时，我买给他一盒非常大、非常贵的积木。他虽然很开心，但是玩不到两天，已经开始又再想着下次过节要想得到哪盒积木。我当时感觉到不能再这样放任他的欲望膨胀下去，于是利用机会跟他好好沟通说，这次的这盒积木，已经是我会买给他的最大一盒，也是最后一盒，因为他的积木已经够多了，以后应该要发挥自己的创造力，好好把旧的积木拿出来重新组合来玩，而不是一味的追求更新、更大盒的积木。 他一开始当然无法接受，边哭边吵着说他想要那些新的积木。我耐心地慢慢引导他自己思考，我说：“你想想看，当你在玩具店买了一盒积木时，你是不是马上就觉得放在架上的其它积木更吸引你，更想要那些呢？”他点点头说是。我说：“你看看这样的执著心有没有很可怕？你才刚买盒新的，都还没有带回家玩，就又被架上的积木吸引住了。这样，你买再大盒，你买再新的，也总有更大盒、更新的积木会出来吸引你，你会有买完的一天吗？你会买到哪一盒才能满足呢？更何况，我们在家玩的时候，往往最好玩的部分，是把积木自己重新组合创造新东西出来的时候，不是吗？” 我接着说：“爸爸已经看到你那颗被积木欲望占满的心，如果现在不让你明白这些事情，你越长大，这颗执著的心就越膨胀而越难去除。希望你可以了解爸爸的用心。”儿子听懂了，收起眼泪，对着我点点头。 ...

家长常常会对教育孩子感到力不从心。为什么有的孩子一看就会，而有的孩子无论如何都不会？是孩子真的“笨”吗？真的没有学习天赋吗？其实，天生我材必有用，条条大路通罗马。只要调整一下努力的方向，也许就会事半功倍了。 教育家雷琼在《不要错过你的天才孩子》中提出了“雷氏三觉学习优势体系”，可以很好的帮助我们找出孩子学习困难的根源，并因材施教，挖掘孩子天才般的潜能。 按照“雷氏三觉学习优势体系”，孩子可以被分类成“视觉型、听觉型、感觉型”中的一种或者是混合型。根据孩子自身的优势，就能发展出最适合的学习方法。 （123RF) （一）视觉型 视觉型的孩子擅长加工视觉系统的信息，比如：比较喜欢文字类的，喜欢看书，善于视觉记忆；对颜色鲜明、外形漂亮或者变化多端的东西识别分析能力强；学习过程中更注意眼睛所看到的内容，比如老师的板书；爱记笔记，喜欢在书上标记重点；背书的时候喜欢默默地看着书，不出声在心里背。 对视觉型的孩子可多提供图表、视频等图像丰富的多媒体作为学习媒介。同时由于视觉型的孩子对听到的不敏感，所以不容易受到别人语言的刺激，情绪稳定，看上去比较乖巧。但视觉型孩子的情绪会在看到作业本上的红叉时感到泄气，但又会在看到奖品、奖状、作业上的五角星时重拾信心。因此我们可以给孩子制定一个难度适宜的表格，孩子做到了就画个五角星，这样孩子会为得到五角星而努力，渐渐提升对学习的兴趣。 （二）听觉型 当听觉型的孩子听到指责、批评、打击的语言时，很容易立马爆发负面情绪；反之，如果听到的是肯定、夸奖、鼓励的语言，则会心花怒放，满血复活，并干劲十足。 听觉型的孩子对听的东西理解能力强，记忆深；通常话比较多，爱接话；喜欢指挥别人，不喜欢被指挥；朗读时声情并茂；对文字发音分辨率高，喜欢立马指出别人的错误发音；对别人的言语批评很敏感，并为自己据理力争；上课时不爱看黑板，看似没有听课，实际已经记住老师所讲的内容。 家长可以给孩子读课文，读题，或者播放课外书等，再加上语言上对孩子进行肯定和鼓励，一点一点地引导孩子慢慢提高成绩。 (三）感觉型 所有凭借其它感官获取信息的方法被称为感觉系统，比如嗅觉、味觉、触觉、体觉、动觉等。 感觉型孩子通过肢体语言和触摸获取信息，他们不爱说话，可以长时间静静地学习，对与听觉和视觉相关的不怎么敏感；行事稳重、善于思考，做事很有条理；感觉好的时候，思维很活跃，做事又快又好；感觉不好时，什么都不愿意干；上课时如果看到老师对自己微笑示意，就会很开心地听课；动手能力强；学习时喜欢抚摸东西或者摇晃身体；喜欢发呆、沉思、思维活跃。 对感觉型孩子来说，鼓励时加以动作或者场景，更容易激发孩子的内在感觉。比如，在夸奖孩子时，可以扶着他的肩膀，也可以拥抱孩子，夸奖的效果会大大增强。  

（接上期） 全惠星，博士，曾任耶鲁大学教授，现任东岩文化研究所理长，被誉为“韩国首席妈妈”。她将6个子女全部培养成哈佛大学和耶鲁大学的博士，毕业后，他们分别担任著名大学的教授、院长和美国白宫卫生部长助理等要职。 全惠星接受美国哥伦比亚电视台专题采访时，透露了她独特的教育理念：“我在研究中国古代文化中受到了启发，中国有句话是‘功夫在诗外’，运用到我的教育方法中就是功夫在‘学’外。” 本期，我们继续为大家介绍韩国首席妈妈总结出的家教心得： 5. 与孩子沟通的诀窍 我听过很多家长抱怨：孩子一长大，就跟自己有隔阂了，什么事情都不爱跟自己说，而他跟同学、朋友却好像无话不谈。 遇到这种情况的父母，应该好好反思一下自己。我个人认为，孩子不跟父母沟通，主要是因为他觉得跟父母沟通没有意义。 一来，父母不理解他，总是从自己的角度教育他；二来，父母不能提出建设性或者启发性的建议。如果跟父母说说心里话，父母总拿自己的经验大做文章，听不进孩子的想法，不尊重孩子的选择，这样的话，哪个孩子还愿意跟父母谈心呢？ 好的父母要始终记住两个词语：聆听，建议。 有些家长说，孩子跟自己没话说；也有些家长说，自己不懂现在的孩子在想什么。其实，当孩子渐渐长大，他的生活内容会发生很大变化，思想也会跟着不断变化，一天一个想法。父母需要了解孩子的生活和思想，才能走近孩子的内心。这样，真的聊起来，父母和孩子之间可以聊的东西有很多。 而且，最好不要直接跟孩子说“我们来谈谈吧”。这种单刀直入的形式，会让开始交流之前的氛围变得尴尬又生硬，孩子也很难一下子对你敞开心扉。 可以与孩子一起做他所喜欢的事情，购物啊、看电影啊、看电视啊等，自然地营造一个两人时间，氛围变得轻松自然了，聊天就可以开始了。 如果父母不懂孩子的世界，就会感到心有余而力不足，即使很想给孩子帮助，也找不到方法，父母和孩子之间的门被关闭了。父母不能为孩子指明方向，长期这样的话，孩子和父母都会有挫折感。孩子按照孩子的想法，父母按照父母的想法，没有更好的解决途径，双方只能在自己的世界里互相观望。 另外，我建议家长们一定要让自己成长，不断想办法提升自己的人生，解决自己人生中的问题。这样，当孩子需要帮助时，我们才能担当起一个有意义的角色，而不是陪着孩子一起发愁。很显然，孩子都喜欢有力量的父母。 最后，父母相互尊重，避免在孩子面前情绪激动地争吵，遇到分歧时表现出对彼此的尊重和认可，也会给孩子带来非常正面的影响。 父母之间应时刻注意，要以沟通的方式来解决问题，这样才能成为孩子的好榜样。 要让孩子明白，彼此之间的差异，并不代表着对方不够好，而只是不同成长环境所带来的差异，可以慢慢通过对话来认同彼此之间的差异。 ...

父母跟子女的有效沟通，对孩子的健康成长至关重要。本栏目将刊登《亲子之间》系列文章，一位父亲记录了在不同场景中跟孩子的沟通，以循循善诱的方式，启迪孩子正面思考，不仅达到健康教育的目的，还增进彼此的感情，希望对各位家长有所启发。 （图：清玉/看中国） 夹缝中的小树苗 几个月前，家中的阳台，在水泥夹缝中，竟然长出了一株小树苗。我猜可能是有阵子阳台遮雨棚被台风吹破几个洞，有小鸟把种子带到阳台上了吧。 结果几个月下来，我也没有刻意地照顾它或帮它浇水，就靠着不定时下雨的雨水滋润，也长大到了一公尺高。这不禁让我想起了儿子上幼儿园的一段往事。 那是儿子在幼儿园上了一学期后放暑假，由于我们夫妻都上班的关系，因此得让他到学校参加暑期安亲班，而暑期班的老师不是他先前的那位老师，儿子第一天上完学之后不太能适应这位暑期班的新老师，因此第二天早上要上学时，就跟我拗了半个多小时不想上学，我让他哭了十来分钟，我在一边同时思考要怎么处理。 显然我有几种选择，一是顺他意，当天就先让他到保姆家，再找时间跟他好好沟通。但这招被我否决了，因为他太聪明，下次他再拗起来，反而会说我上次已经有一次先例给他请假了。 再来就是考虑换学校。但这显然不是最好的办法，就像那个海边捡石头的故事一样，一直想着要捡到最好的石头，但结果却是最后一颗石头都没捡到，白白浪费了宝贵的青春。 最后我想通了，如果我希望儿子以后可以长成一棵大树，那在小的时候，他就得是在夹缝中也能生长的小树。也就是说，我不能再抱着保护主义的心态，我要他认真面对困难，面对挑战，而不是逃避。于是等他哭完后，我毅然带他上车前往学校。 原来他不适应的这个新老师，先前是隔壁班的老师，据他自己说有次他吵着想打电话给他婆婆，请婆婆到学校陪他，这个老师阻止过他，也就是说对他严厉一些，所以他一直记在心中。不过，即使真的如此，也不能以这样的理由就讨厌老师，甚至不想上学。 到了学校，我第一次跟这位老师沟通。一开始，老师以为我是那种保护小孩的家长，所以原本说以后会尽量顺小孩的意之类。我认真地告诉老师说，不，我不要过度保护我的小孩，我要他跟其他小孩一样，不用特别照顾他，也不用给他特别待遇，该怎么管教就怎么管教，他没有特权。并且在学校若行为不当，请老师务必写在联络簿上传递给我，这样我在家跟他沟通时，我可以知道事实，而不会只听他自己的一面之词。 老师后来也听懂了，知道我的意思，也就答应会这样来带他，让他真正适应正常的环境。 后来在门口要离开前又遇到园长，我又跟园长沟通了一下，还是表达说让我的小孩正常的被管教，不用过度保护，他哭就让他哭，但该教的还是要教他。园长最后很感谢我能有这样的想法，也答应会这样来做。 儿子，你如果今天不能努力成为夹缝中的小树苗，你就永远是走不出温室的花朵。如果你自己能有在夹缝中生存的能力时，我知道未来就没有任何困难能够挡住你长成真正的大树。后来，儿子一直到幼儿园毕业，中间就没有再发生遇到挫折或困难就不想上学的情节了。  

当孩子闹的时候，有的父母会打开电视，来吸引孩子们的注意力，好让孩子安静下来，以便自己可以做其它事。但频繁看电视的孩子与不看或少看电视的孩子，慢慢会变得很不一样。 那么，频繁地看电视到底会给孩子带来怎样的影响呢？ 虽然看电视有助于安抚孩子们的情绪，但是如果孩子们长时间看电视会很容易导致视力下降。 另外，当孩子被电视里的花花世界吸引的时候，他们就不会愿意跟外界进行交流。 父母们在生活中发现，总是看电视的孩子更没有足够的耐心去做完一件事情，而且在表达自己的意思方面也差强人意。 下面，我们就来具体看看这两种孩子具体有哪些差距。 1. 做事情的专注度 在孩子们看电视的时候，他们的大脑是处于半休眠状态的，因此总是看电视的孩子们的思维活跃程度是低于那些没看电视的孩子们的。对于孩子们来说，电视所给予他们的信息是超过大脑的处理能力的，但是由于他们的大脑还没有发育完全，于是反而会损害到孩子们的大脑。 2. 想象力与创造力 对于看电视的孩子们来说，他们的想象力以及创造力会比较差。因为电视里的信息都是固定不变的，于是孩子们只学会了模仿电视里的。而那些没看电视的小朋友则会对事物发挥自己无穷无尽的想象力，并在想象之中不断地提高自己的创造力。 3. 身体的发育程度 经常看电视的孩子们总是会待在电视前，他们是没有兴趣去进行一些运动的。而孩子们小时候又是他们发育最快的时候，所以他们的身体发育会比其他的孩子们慢。那些没看电视的孩子们则会抓住这个发展身体的快速时期迅速地发育。 那么父母应该如何做来避免孩子们长时间看电视？ 首先，需要给孩子们立下看电视的规定时间。 虽然孩子们看电视是可以的，但是我们不能让孩子们长时间的看电视。 ...