教育园地

全惠星，博士，曾任耶鲁大学教授，现任东岩文化研究所理长，被誉为“韩国首席妈妈”。她将6个子女全部培养成哈佛大学和耶鲁大学的博士，毕业后，他们分别担任著名大学的教授、院长和美国白宫卫生部长助理等要职。 全惠星接受美国哥伦比亚电视台专题采访时，透露了她独特的教育理念：“我在研究中国古代文化中受到了启发，中国有句话是‘功夫在诗外’，运用到我的教育方法中就是功夫在‘学’外。” 金惠星 韩国首席妈妈曾总结出自己的家教心得： 1. 妈妈们要懂得发展自我 自我发展，就是在个人的职业范围内，最大限度地发挥自己的才华。不管从事什么职业，妈妈都要尽最大努力去开发自我。要想培养优秀的孩子，就要先提高母亲的能力。母亲对一个家庭，起着决定性的作用。女性如果不能把所处的社会和家庭结合在一起，不能积极愉快地生活，那么她的丈夫和孩子都会受到影响。 记得在我的孩子即将进入高中的时候，我也面临过继续工作还是照顾家庭的选择。当时为了从财团那里争取到更多的研究经费，我如火如荼地开展了工作，并投入了很多的时间和精力。但在孩子面临升学问题，需要对话和勉励时，我选择了孩子们。我放弃了那段时间里专业领域非常重要的聚会。 2. 绝对不要为孩子牺牲自己 我怀上第一个孩子的时候，心情很焦虑，但当时又没有别人指导。后来我想起了我的父母，回忆起他们对我的教育过程，瞬间，不只是育儿问题，就连人生问题也好像是重新聚焦了一样，变得清晰明朗起来。 我的父母不是为孩子无条件牺牲的人，他们始终在学习、进步，充实自己的人生。 其实作为父母，关键在于如何能够成为孩子们的引导者，帮助他们看到未来、走上属于自己的人生道路。 要想成为最好的引导者，父母首先要思考的就是自己的人生目标。为了目标，计划好自己的人生，日积月累，始终进步，并有能力去帮助和影响他人。 父母的人生应该是完整的，不能被孩子所隔断。做到这点，反而会比无条件牺牲更难。但是，这才是真正爱孩子。 父母生育了孩子，但并不能拥有孩子。父母和孩子从一开始就是各自独立的，大家都有自己的人生之路要走，如果爱孩子，就要努力做自己。 3. 创造随时随地读书的环境 无论在家里的哪个角落，都有学习的氛围。不用强求他们去学，孩子们的眼里只能看到书桌和正在学习的家人，他们就会觉得学习是我们家庭日常生活的一部分。 每天晚上刷完碗之后，我就坐在书桌前学习；哄着孩子们睡觉之后，我也会坐在书桌前继续学习。看到母亲努力学习的样子，孩子们自然而然将学习当做是生活的一部分。 父母只要让孩子们懂得学习并不是什么特别的事情，而是日常生活中的一部分，就等于是为孩子做了一切有关学习的事情了。 如果父母能够自然地坐在书桌前，孩子也会跟书桌亲近起来的。 4. 打开孩子心灵的方法 我们家每天早上一定要一起吃早餐，这为我们的交流提供了好时机。早上看到孩子们的表情和氛围，就能大概猜出孩子身上发生的事情了，并且能够轻易地提出问题。 看到比较忧郁的孩子，母亲就能表示关心了。但是表示关心并不等于直接向他们提出问题，尤其是对于处在青春期的孩子，他们的情绪波动很厉害，叛逆、烦恼、忧郁……负面情绪一大堆。如果父母不知道问题所在就直接去问，会使孩子反感，追问太多，则只会让孩子陷入更加混乱的状态当中。 这时候，我会问跟这个孩子使用同一个房间的其他兄弟姐妹：“他有什么苦恼吗?”住在一起的孩子肯定比我更了解情况，跟这个孩子谈谈，就能了解得差不多了，然后再对症下药，效果往往很好。当然，现在很多都是独生子女的家庭，这时候，孩子的好朋友可以担当同样的角色。 在跟孩子交流之前，多问问周围的人，做好准备，这样一来，也就不用听孩子们抱怨“妈妈你什么都不懂，还……”的话了。 在与孩子的交流中最重要的一点就是理解交流的性质，另外要注意引入交流的时机。我经常利用给孩子们理发的时间去进行交流。通过给孩子们理发的过程，抚摸他们，与他们进行自然的碰触。在增加亲密感的同时，自然地问他们我好奇的事情，孩子们便不会排斥。 在听孩子说他的故事的时候，最好不要直接作出评价。如果孩子感觉到家长是在分析和评价自己，他就不想再说了。因此，父母可以提出其它问题，或是同意孩子的做法，来继续诱导孩子讲出来。 ...

父母跟子女的有效沟通，对孩子的健康成长至关重要。本栏目将刊登《亲子之间》系列文章，一位父亲记录了在不同场景中跟孩子的沟通，以循循善诱的方式，启迪孩子正面思考，不仅达到健康教育的目的，还增进彼此的感情，希望对各位家长有所启发。 （图：清玉/看中国） 爸爸，陪我玩！ 家中只有一个独子，刚要跨入9岁的年纪，正在有点又像长大、又仍显稚嫩的年纪。 平时，由于太太工作性质的关系，她下班时间常常较晚，因此在傍晚接小孩放学回家之后，往往就是我来负责陪同小孩念书，或是陪他一起玩玩具。 很多时候，他会自己乖乖去念书，我也就趁此时间乐得读点书，或是忙些自己的事。 但是，每天总是有些时候，他会跑来找我说：“爸爸，陪我玩！”这时，如果我手边也没有什么事情要忙，或也没有特别的书要看，我就会好好地陪他玩。 我们有时玩玩具、有时玩游戏，有时陪他一起看他的书、或是看一些影片。与此同时，我也会利用机会和他聊一些学校中、生活上遇到的事情该如何应对，以及教导他待人处事的道理。 可是，有时我手边还有家事要忙，或是还有公务需要在家处理，或甚至有时因为白天工作太劳累了，只希望此时能好好坐在沙发上歇息，我就会拒绝他的要求，或是请他自己先去玩一下，等我一会儿再看看。 有一天，我在楼上忙些家事，原本他又想要找我玩时，我就请他在楼下自己先玩，我晚点如果还有时间再下去陪他。结果，我在房间收拾东西时，意外看到一个他很小的时候(大约一两岁时)喜欢玩的一个小玩具，不知道何时被摆在杂物堆中，就一直在那边放着。 我拿起这个玩具时，不禁回想起他小时候可爱的模样。突然，我脑中震了一下。哇，他现在距离当时玩这个玩具时的年纪，匆匆之间已经七年过去了。然后，我也想起最近脸书上有位妈妈朋友也传了一些她儿子小学时候的照片，因为她儿子现在已经长大离家到外地读高中了，所以她开始想念起儿子，就传些老照片上来解解思子之愁。 这匆匆逝去的几年时光中，不知道有多少天，我也是忙到整晚都没空能陪他，只有让他自己玩玩后，督促他去洗澡、洗脸、刷牙，然后就上床就寝。那些已经逝去的时光，我无法再从新来一遍。哪天等到儿子已经像朋友孩子一样，长大离家后，到时我即使想像这样跟他一起玩玩具，他也不在家中了。 其实仔细想想，就算公事家事再忙，还是可以等晚上较晚再处理，或甚至隔天再处理，也都还有富余。但是，一天没有跟孩子好好相处互动，就少了一天能培养亲子感情、能教他做人处事道理的机会。 我也想起以前，有个卖咖啡的广告台词说：“再忙，也要和你喝杯咖啡！”我在心中跟自己讲说：“孩子，今天开始，爸爸再忙，也要陪你玩一下！”于是，我放下手边的工作，走下楼去。 儿子还在认真地自己玩着积木，我走过去，拿起他的积木玩具跟他说：“来，爸爸现在陪你玩！” 他开心地看着我，快乐的仿佛彩券中了奖一般，我也立刻知道，自己做了一个对的选择。 （未完待续）  

著名教育家阮庚梅说过：多蹲下来听孩子说话，你看到的将是一个纯真无瑕的世界。 其实，只有当我们放下成人的架子，和孩子平等地交流，从孩子的视界出发去观察事物，考虑问题时，才能真正走进他们的内心，理解他们的所思、所想、所需。 很多大人都说自己的孩子自己了解，其实不然，在很多情况下，家长并不了解孩子，这是不爱吗，肯定不是。其实没有父母是不爱孩子的，只是父母常常陷入在成人的世界中，通过不平等的对视，为自己和孩子沟通的大门上了一把沉重的枷锁。 其实，当孩子不听话时，打骂压制并不是良方，蹲下来平等对话才是关键。 1. 敞开心扉 了解一个孩子最好的方式就是好好地听孩子的想法，不要打断孩子的所想和作为，尽自己的能力去帮助其成长。家长一定要从小把自己当成孩子的朋友，不要强加到孩子身上很多东西，父母不应该以爱为名要挟孩子，而是应该和孩子敞开心扉交流。 2. 多些耐心，多些包容 孩子的思维往往跟成年人不一样，他们的世界很简单，就连犯错误时也并不是故意的。这时家长不能只生气责骂，而要耐心询问，并跟孩子解释什么是错什么是对，包容孩子的小错误。 心理学家阿德勒认为，犯错误是学习的好时机，能利用孩子犯错误的机会，巧妙地去促进孩子自我成长才是王道。 3. 多些温柔，少些苛求 温柔是每个人能做到的，但又是每个人都不能做到的。很多父母在对自己孩子苛刻的时候，看到孩子哭闹不已甚至是赌气时，又很后悔自己的行为，为什么对一个孩子这么严厉，他还只是个孩子。所以有时候对待孩子一定要时刻提醒自己，注意多些温柔，少些苛求。 4. 尽量蹲下身子与孩子对话 这一步是很重要的，因为在日常生活中，父母总是把自己放在一个长者的高度上教育孩子，这往往会令孩子有压迫感。孩子需要的是平等的关系地位，他们抗拒一切压制性命令。所以作为父母应该学会蹲下身子，把孩子当成自己的朋友，用朋友的方式指导孩子，用朋友的方式合作共事，我想这种教育方式孩子是能接受的。 5. ...

自律对于每个孩子来说都非常重要，要懂得什么时间点要干什么事，并且还要坚持地贯彻下去，这对于做事效率和培养吃苦耐劳的精神都很有好处。 可是现在的孩子常常没有时间观念，缺少自律性，明明有一系列的计划，却总是磨磨蹭蹭半途而废。那么孩子为什么会有这样的行为表现呢？其实这和父母有一定的关系： （123RF) 1. 不尊重孩子主观思想 很多家长在给孩子制定计划的时候，都是按自己理想中的方法来，他们没有提前问过孩子的兴趣爱好，包括孩子能否完成这些工作量，以至于孩子对父母的安排产生抵触的心理，认为父母不理解自己，不疼爱自己，久而久之就会叛逆父母的决定。 2. 不允许孩子犯错误 对于本身就具有“拖延习惯”的孩子，很多父母都会选择帮助他们，监督并且要求孩子做得面面俱到，不能犯错误，可是这会让孩子们感到压力很大，哪怕是有兴趣爱好的事情也会变成像完成任务一样，久而久之也不愿意按照时间表的安排来完成。 3. 计划执行难度高 父母望子成龙的心意可以理解，可不能一味地给孩子设置高目标，太高的目标会让孩子自信心受打击，从一开始就觉得完不成，他们就更可能半途而废。通常来说孩子们也不能理解父母的良苦用心，只会觉得父母在为难自己。 4. 时间安排不合理 一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。父母是过来人，知道时间的重要性，但是孩子却无法理解，有些时间表被父母安排得太过于紧张，这会让孩子喘不过气来，从而慢慢看淡时间表，不再抱有热情和憧憬。 面对以上这些情况时，父母可以采用“墨菲定律”来给孩子制定一个可执行的计划表，来帮助孩子解决这个问题。 “墨菲定律”是指：很多事情的发展过程及其结果通常是不具备预见性的。在做事的过程中常会遇到一些突发状况。不管其发生的概率有多小，它总是会发生。 根据“墨菲定律”，我们可以教孩子运用如下方法规划时间： ...

父母跟子女的有效沟通，对孩子的健康成长至关重要。本栏目将刊登《亲子之间》系列文章，一位父亲记录了在不同场景中跟孩子的沟通，以循循善诱的方式，启迪孩子正面思考，不仅达到健康教育的目的，还增进彼此的感情，希望对各位家长有所启发。 （图：清玉/看中国） 陪伴之余，让孩子学会掌握自己的时间 儿子是家中独子，常会要求父母亲陪伴他玩游戏或看书。前几天周末假日，妻子有事先外出，我也临时有工作要处理，暂时还无法陪他，结果他就坐在我工作桌旁发呆，然后一直抱怨我都不陪他玩耍或看书。 这时我突然警觉到，是否先前父母过度的陪伴，让他失去自我独处与善用时间的能力呢？于是我和他沟通道：“每个人的时间都应该要自己掌握，如果因为我在忙，你就无事可做，平白浪费掉这些时间在等待的话，那不就很可惜吗？既然爸爸有些工作得完成，这段时间你是不是可以自己安排看看，不论看本小书，或是玩个玩具，都能让你多学习一些东西，也就不白费这些时间了。” 儿子的领悟能力很不错，刚听我讲完，就自己找出一本书，安静地坐下来读，我也专心地把我的工作给做完。做完之后，儿子还把书中读到的内容大致讲述给我听。我看他真的听懂我想讲的话，也感到很开心。 当天下午，我们到附近一家小书店逛逛，儿子自己选了一本图画书说想买，这是一本简介历史上的名人的童书，每个人物都用了几页漫画与文字的方式来介绍，我当然觉得很好，不过还是很好奇地问他为什么想买这本书，结果儿子回答我说：“这些故事都短短的，以后如果你跟妈妈没空陪我的时候，我可以自己拿来看，即使只有一点时间，也可以看完一篇人物故事，学到一些新东西啊。” 的确，为人父母的责任，除了善尽陪伴之责，也应该让孩子能理解到自己的时间（或人生）其实是应该自己来掌握的。因为父母亲再陪伴，也无法陪伴孩子整个人生，所以适当地让孩子学会自己掌握时间，养成善用时间的能力，才能陪伴他一辈子，好好的活出更充实与有意义的人生。 家有一老 如有一宝 我们夫妻俩都有白天全职的工作，因此自从小孩出生后，住同一乡镇的岳母就常帮忙照顾小孩。 还记得小孩刚出生头几个月，常常半夜起床哭闹，让我跟太太常常哈欠连连，多亏岳母将小孩接手照料，否则我或太太隔天上班恐怕就得迟到或不可避免地打瞌睡。随着小孩日渐长大，开始上幼儿园、国小，放学之后的接送又成了一大问题。偶尔工作上遇到突发状况，如重要客户来访，洽谈超过预期时间，或要出差前往其它城镇，而夫妻俩又刚好同一天有状况都无法赶回来接小孩时，岳母仍然是后援投手的不二人选。 近两三年来，小朋友的流行病如肠病毒、流感等，往往会严重到得居家隔离七天，或甚至整班、整校停班停课一整周的。一旦遇上，整周的行程安排就会全部被打乱，我或太太能尽量请假在家陪同当然是最佳选择，但既然是全职工作，这样的弹性空间就不会太多，因此岳母家又成了小孩居家隔离休养的最佳避风港。 其实，当时成家时选择住在岳母同一乡镇，是因为考量岳父已经过世，岳母只身一人，日后年迈时我们能够就近照顾。结果，我们都还没有需要照顾岳母，反而因为小孩的关系，先承蒙岳母照顾许多。家有一老，如有一宝，这句小时耳熟能详也习以为常的话，如今为人父母之后，才更体会出这个宝的可贵。  

孩子哭是再正常不过的现象了，尤其是学龄前以及小学阶段的孩子，在身心发展过程中，难免会遇到一些委屈和不开心的事。而孩子很难像大人一样学会隐忍和自我调节，遇到问题之后最直接的表现就是哭出来。 首先，各位家长要知道，哭是一种正常的情绪宣泄方式，家长不要一听到孩子哭就“如临大敌”，要正确对待孩子的哭闹情绪，找到原因和应对方法。 大多数家长听到孩子哭，往往直接就说“别哭”，但是大家回想一下，这句话说出口之后，对孩子有用吗？很多孩子反而会哭得更厉害了。因为当父母对孩子说“别哭”的时候，孩子会认为父母觉得自己的情绪不重要，虽然大多数父母并不是这样想的，但是孩子很容易这样理解，所以他们会觉得更委屈，哭得更厉害！正确的做法是先与孩子建立联系，让孩子感受到被理解，获得安全感。 因此，当孩子哭的时候，父母可以试着用下面这7句话来给孩子带有同理心的关注。 1. 我知道你很想哭，想哭就哭吧。 当人们说“没关系，你没事”时，出发点是善意的，但问题是哭肯定是因为此刻他们觉得不舒服。虽然你的本意是试图安慰，不过站在孩子的立场，他们觉得是你不承认或者减少他们的感受。 2. 我知道你是因为这件事难过。 向他们展示你理解他们的观点，同情他们的感受。最开始这样说，孩子可能还是会哭，但是其实被你承认感受且看到你坚定的样子时，他们就已经做好心理准备了。 3.没关系，爸爸妈妈在这。 有时候，孩子们只是度过了艰难的一天，一连串的崩溃可能导致他们更加崩溃，你也不知道是什么引发了他们的哭。在这种情况下，最好是有一个积极的态度和他们在一起。靠近他们，抱抱他们，和他们一起等待，直到暴风雨过去，让他们知道你在那里。 4. 爸爸妈妈知道你太累了。 有时候，孩子会因为过度劳累而崩溃，所以你可以用一些积极的话语来跟进。比如：“我们在外面呆的时间太长了，我们现在回家，你很快就可以休息了。” 让他们知道，你知道他们有多累，你会让他们尽快休息。 5. 你需要爸爸妈妈帮忙吗？ ...

父母跟子女的有效沟通，对孩子的健康成长至关重要。本栏目将刊登《亲子之间》系列文章，一位父亲记录了在不同场景中跟孩子的沟通，以循循善诱的方式，启迪孩子正面思考，不仅达到健康教育的目的，还增进彼此的感情，希望对各位家长有所启发。 （图：清玉/看中国） 相信老师，还是相信孩子？ 有天傍晚，我去接国小二年级的儿子放学回家时，车上他就很委屈地跟我讲说，他在学校被老师责备的一件事。我看他吞吞吐吐地表达，心想铁定是有隐情，于是不急着追问他为什么被骂，而是轻松地引导他讲出整个事件的始末。 原来，他在学校的体育课上，体育老师都会要求每位学生带根跳绳来热身，所以每次整队带到操场时，每个人都会带着跳绳，而为了避免跳绳拖在地上绊倒自己或他人，老师就要求大家要用橡皮筋把跳绳绑好，然后到操场上之后才能解开。 结果，儿子告诉我说，他一开始也有用橡皮筋绑，但后来发现绑得不紧，跳绳还是很容易脱落而拖在地上，于是后来他索性就不绑了，因此老师一直对此颇有微词。 那天，老师又发现他没绑跳绳，于是就责备他说为什么都没听老师的话，还说他整个学期从来都没有带橡皮筋来，并要罚他跑操场。 儿子可能也觉得有点委屈，于是就生气地把跳绳丢在地上，自言自语地说他讨厌体育课之类的话，准备去跑操场。 这时，老师听见他的讲话，再加上从态度与行为上的判断，于是认定儿子是在“骂老师”，就把儿子直接带到训导处，请训导主任开导管教。老师也在联络簿里留了言，说明这件事情。 当时在路上，我还没打开联络簿看，所以还不知道老师的留言。不过我听了儿子的说明，看着他紧张的神情，我知道他非常担心我会责备他，或甚至处罚他。 我想了一下，决定换个方式处理。于是我不急着帮他做对与错的判断或结论，而是引导他自己思考事件的内涵。 我问他说，当他发现橡皮筋不容易绑紧时，他有没有试过其它的方式，或是请教老师或同学要如何绑得更好呢？他想了一想，低着头不好意思地说没有。 再来，我请他再想想看，他当时丢下跳绳，自言自语的态度与音量，是否会让老师觉得是他在对老师生气、甚至是骂老师呢？儿子又想了一想，同意地点点头说是。 最后，我问他说，如果他今天是体育老师，他会不会也会觉得生气，觉得这个学生不尊重老师呢？儿子看着我，点点头认同。 好了，我想我的目的达成了，儿子已经可以完全了解事件的内涵，以及他未来该如何做好了，我也就不必“河东狮吼”来责备或是处罚他。于是我轻轻地摸摸他的头，告诉他说我希望他可以在这件事情中学到教训，以后再处理事物可以更加理性与智慧。当然，也要更能接受他人(包括师长)的指教。 回到家之后，我打开儿子的联络簿，才发现体育老师在联络簿写下的内容，竟然用了“暴怒”(丢跳绳)、“辱骂”(骂老师)等字眼来形容儿子今天的行为。如果我没有先听过儿子的解释，光看老师的留言，我可能就会认为儿子的行为非常的不好，简直已经达到了不可原谅的程度。 我请儿子也一起来看联络簿，然后对他说：“儿子，爸爸跟你相处好几年了，我很了解你的个性与为人。我知道你在路上跟我讲的都是真的，所以我不会因为老师这样写，我就又不相信你，或是生气骂你。不过，你得真正学到这次教训。明天上课时，你也要主动去跟老师道歉，说你以后会好好注意自己的行为，不会再做这样的事了。好吗？”儿子也非常认同地说“好”。 知子莫若父母，我愿意相信儿子所讲的话，但我也一定会在他言语或行为不恰当的时候，来给予纠正或者指导。 ...

在芬兰，每个孩子在年幼的时候都会接受一种特殊的教育——逆商教育。什么是逆商？它是指人们对待逆境的态度和战胜逆境的能力。这种教育不仅能够教会孩子认识逆境，更能教会孩子如何战胜逆境。这是芬兰教育的独到之处，也是它之所以能够成功的关键所在。 （123RF） 幼儿教育：从失败教育开始 当所有人的焦点都聚集在孩子如何能够更好地取得成功时，芬兰的教育却把关注的目标放在了如何让孩子品尝失败的滋味，体验失败的经历上。 在芬兰的幼儿园里，老师会让孩子们在“滑雪”中练习跌倒，当然他们只是模拟滑雪的场景，孩子们会跟随老师的示范，四脚朝天地假装摔倒，却做得格外逼真。之后，他们很快就会尽自己最大的努力爬起来，就像没有摔倒过一样。同时，老师会教会孩子正确地看待自己，认清自己的优势，但也要知道自己的不足，尽量避免盲目的自信，这样孩子才会知道：“赢”并不等于争强好胜，而是和“输”相辅相成，同时与心态不可分割。 小学教育：制造尽可能多的失败机会 在孩子上小学之后，学校会布置各种在我们看来稀奇古怪的任务让孩子独立去完成，其中有很多甚至已经明显超过了孩子的能力范围。此时学校的目的显而易见，他们并不需要孩子体会成功的喜悦，而是要让孩子接受失败的考验。这些考验无疑会让年幼的孩子难以面对，他们会因为屡次的失败而大哭。但是此时不管是老师还是家长，看到哭得稀里哗啦的孩子时，也都是选择尽量克制自己想要帮忙的心，用冰冷的态度教会孩子明白失败在所难免。 设立国际失败日让孩子直面失败 国际失败日是独属于芬兰的节日，虽然起初并不是为了失败教育而设，但是渐渐地演变为全民流行晒失败的日子。 到了这一天，大家会把自己最糗的一面放到互联网上和他人分享，这恰恰是他们对失败看得淡然的一种表现。 为了让节日更具气氛，芬兰人还制定了失败指南，在这一天，人们可以尽情地失败。 这些活动都能让孩子把失败当成生活中最普通的事对待，自然能够更理性地面对失败。 给予孩子逆商教育  让孩子成为一个输得起的人 人的一生总是会面对失败，没有人可以保证永远顺风顺水，有的人是先苦后甜，有的人是先甜后苦。 与其让孩子在年幼时得到太多的庇护，无法品尝失败的机会，不如让孩子承担他们本应承担的失败，在失败中学会真正的成长。 1、教会孩子自我接纳 现在的父母对孩子的期待值都很高，加上孩子自身的求胜欲望，很容易让孩子背负过大的压力。特别是在中国父母对孩子“只能赢不能输”，或者是“凡事要争第一”的教育下，孩子更加不愿意面对失败。 ...

学习的效果往往不在于时间，而在于效率。以下是根据神经科学专家和心理学家普遍认可的研究，所整理出的一些学习方面的小技巧： （123RF) 1. 间隔重复 记忆是学习的重要工作系统，但记忆和遗忘是一对冤家。根据艾宾浩斯的遗忘曲线，人的遗忘进程是不均衡的，在识记的最初遗忘很快，以后逐渐缓慢，到了相当的时间，几乎就不再遗忘了，即遗忘的过程是“先快后慢”，所以学习到的知识需要通过不断的间隔重复来保持住。 一般记住后，在5分钟后重复一遍，20分钟后再重复一遍，1小时后、9小时后、1天后、2天后、5天后、8天后、14天后再重复记忆一遍，就会记得很牢。 2. 睡个好觉、做个美梦 睡觉和做梦对处理及储存新的信息十分关键，哈佛大学一项研究发现：一夜好梦的学生比睡眠不好又早起学习的学生，会多记住35%的内容。同时，认知神经学家研究发现，大脑中负责学习和记忆的神经元，主要在夜晚睡觉休息的时候生成。 3. 三分读，七分背 在记忆背诵知识点时，先花点时间通读几遍内容，增强对知识点的理解，再来记忆。 如果用一个小时来背诵，先拿出20分钟来阅读内容，再花40分钟来背诵，这样的比例可以带来最大化的效益。 4. 立即自我测试 学完一个部分的内容，马上进行自我测试，快速回忆并写出刚才记忆的内容，这样可以将记忆增加30%。 5. 找到适合自己的学习风格 ...

有位清华大学毕业生的母亲谈起自己怎么育儿，她表示：若你的孩子正处于3岁到9岁之间，一定不能错过这四件事，因为这会让你的孩子受益终生。 （123RF) 态度养成 1. 乐观的态度 对孩子来说，能保持一个乐观的心态，无论是对社交还是在对待事物上，养成一个乐观的态度，对孩子的成长来说尤为重要，因为不管是抗挫折还是迎接挑战，乐观的态度都是不可或缺的。 2. 热情的态度 显然，一个热情的态度能让孩子将更多精力投放在学习和工作上，热情对于孩子的成长来说是非常关键的，有足够多的热情才能帮助孩子成长。 3. 认真的态度 对事态度一定要认真，不能敷衍了事，这样才能让孩子在学习或者工作上不会因为疏忽而搞错，甚至怠慢，对孩子的成长以及以后的人生来说都非常有裨益。 教养养成 1. 说话方式 说话方式可以直接体现一个人的教养，当孩子出门的时候，家长一定要教育他们说话声音不能太大，也不能太小声，刚刚好就好。不能太无礼直呼别人的名字，一定要有礼貌的称呼，当然最好在家里也是这样。 2. 吃饭方式 ...

父母跟子女的有效沟通，对孩子的健康成长至关重要。本栏目将刊登《亲子之间》系列文章，一位父亲记录了在不同场景中跟孩子的沟通，以循循善诱的方式，启迪孩子正面思考，不仅达到健康教育的目的，还增进彼此的感情，希望对各位家长有所启发。 （图：清玉/看中国） “被骂”也是一种需要培养的能力 有一天，国小二年级的儿子跟我说前阵子跟亲戚小孩一起玩的时候，发现他爸爸骂自己的小孩骂得很凶，觉得不是很好而来跟我说。我听了之后，就利用机会跟他来场随机教育。 我说：“你表面上看到哥哥(亲戚的大儿子)被骂觉得不是很好，但你知道吗，其实‘被骂’也是一种需要培养的能力呢。”儿子一听觉得很不可思议，疑惑地对我说：“为什么？怎么说呢？” 我回答他说：“你自己想想看，你有没有被爸爸我骂过？”儿子说：“当然有啊，有时一天还会被骂好几次呢。”我说：“那你有没有想过为什么爸爸要骂你呢？”儿子说：“有啊，我会想看看是哪里做不对，然后下次就知道该怎样做好啊。” 我笑着看着他说：“那就对啦，你看，你已经培养出被骂的能力了。其实，别人要骂你，你还真得感谢他呢，因为只有真正关心你的人，真正希望你做好的人，才会花这样的时间与力气来骂你。只有你的亲人、朋友或是师长，希望你某一件事做好，才会用骂你的方式来表达，来跟你说。不认识你的人，或是不关心你的人，根本就懒得花力气来骂你呢。你说是不是？”儿子同意地点点头说：“对啊，你说的没错。” 我看他理解能力很好，就接着继续说：“你再想想看另外一种情况。如果骂你的人骂错了，也就是其实你没有做错，但别人误会你而骂了你，那他反而欠了你了。如果这样的情况下，你也发现自己没错，但你没有因此生气，这不就是另一种修炼自己心性、学习忍耐的机会吗？如果你可以好好跟对方说明，让他理解你其实没做错，那对方也会接受的，所以你又学到如何沟通的技巧。这不是一举数得吗？” 儿子说：“嗯，我懂了。” 最后，我又补充说：“有些人从小表现就很好，很优秀，没有被人骂过。长大后有一天偶尔做不太好了，结果被骂一下就接受不了，甚至严重一点想不开而自杀的也有所听闻，这样一来不就太可惜了吗？所以，你觉得‘被骂’是不是一种需要培养的能力呢？” 儿子恍然大悟地说：“啊，真的哩。”我边勉励边幽默地跟他说：“你能听懂这些话，我想你应该已经具备‘被骂’的能力了。不过，尽量还是一次就把事情做好，可不要因为有这样的能力就常常被我骂喔。”  

心理学家鲁道夫•德雷克斯在《孩子：挑战》一书里写道：“孩子需要鼓励，就像植物需要水。没有鼓励，孩子的性格就不能健康发展，孩子就不能得到归属感。” 如果父母习惯于对孩子苛责，孩子会认为父母永远都不会对自己满意，生活充满了苦难，从而对周围的环境产生敌对的情绪，并最终导致他们失去安全感，变得敏感而脆弱。 过分苛责的父母是孩子性格缺陷的元凶，语言暴力是孩子一生的伤痛。 （123RF） 接受孩子的不完美是每位父母的必修课，无论孩子犯错与否，父母都应好好说话。过分苛责不仅对改变孩子的言行无效，还会对孩子的身心造成一定的伤害。克制急于说出口的告诫和批评，相信孩子能够做好自己的事。 我们看到孩子错误的时候，要先去了解孩子行为背后的初衷。你的孩子，也许不是你想象的那个样子。 一位单亲爸爸，因为妻子意外事故离去，他兼顾父母亲双重角色经常感觉疲惫不堪。 一天晚上加班回到家，因为过度劳累，就直接往床上躺下。砰的一声，红色的汤汁跟泡面瞬时挤压出来，弄脏了床单和被子，原来有碗泡面在棉被里面！爸爸火冒三丈，拿起一个衣架冲出去，逮住正在玩的儿子就狠狠的打。 儿子边哭边告诉他：家里没饭了，见爸爸这么晚还不回来，他就在橱柜里找到了泡面想吃。可是想到爸爸说不能乱动煤气，于是他就打开洗澡的水龙头，用热水泡了面，一个自己吃，另一个想留给爸爸吃。怕泡面凉掉，他就把面放在被子里捂着，等爸爸回来。因为正在玩向朋友借来的玩具，所以爸爸回来忘了讲。 父母眼中的孩子调皮捣蛋爱闯祸，可这些孩子们远比我们想象的要善良和天真。 下一次，请不要忙着指责，也许孩子的初衷会让你感动。 儿童发展心理学告诉我们：当我们和孩子说话的语气与朋友说话的语言一样时，我们和孩子沟通之门就敞开了。当了解孩子的想法之后，如果孩子真的做错了，我们要温柔且坚定。 曾经看到过这样一个故事： 一个孩子上学总迟到，老师找了孩子妈妈谈话。妈妈没有打骂孩子，而是心平气和地问他：“为什么你那么早出门，但是总迟到呢？” 孩子见妈妈没有责骂的意思，就放心地说出实情：“我在河边看日出，太美了！看着看着就忘了时间。” 妈妈听完就笑了，第二天陪着孩子一起去河边看日出，看到眼前的美景，妈妈也感慨万分：“儿子，发现这么美的风景，你真的太棒了。” 这一天，孩子没有迟到。放学回家后，儿子发现书桌上多了块精致的手表，手表下还压了一张纸条，是妈妈写给他的： “因为日出太美了，所以我们要更加珍惜时间和学习的机会，你说是吗？爱你的妈妈。” ...

孩子在身体发育的同时，大脑也在发育，而很多父母因为不熟悉孩子的成长规律，往往误认为孩子表现出来的种种现象存在异常。 其实，如果孩子有这样的几个“小毛病”，他很可能并不是调皮捣蛋，而是超级聪明！耐心引导，也许能从今天开始，激发孩子的潜能，使其成为一个有能力、有前途的人。 （123RF） 1. 啰嗦的孩子 有些孩子很早就学会了说话，而且他们还很喜欢说话，一开口就说个不停，甚至没有什么重点，只是闲聊，或者自问自答。 与其他孩子相比，健谈的孩子有着独特的语言天赋，他们能很早掌握大量的词汇。研究人员发现，在学校里健谈的孩子，到了中年时更善于动脑，讲话流利，总是试图控制局面并表现出高度智慧。 2. 活跃的孩子 每个孩子都是上天赐给家庭的小天使，只是每个天使的性格不一样，有些比较内向，而有些天生就好动，显得很活跃。 老老实实听上40分钟的课，对活跃的孩子来说实在是太艰难了，他们总能找到那么多有趣的事情，显得不够专注。但其实爱动的孩子思维活跃，想象力丰富，更有创造力。 孩子在动起来的过程中，不光是身体，孩子的大脑也会跟着运作，大脑的发育速度也会加快。而且在大脑高速运转的条件下，孩子的反应能力和手脑协调能力也会加强。 3. 乱涂乱画的孩子 孩子长到3岁左右时开始喜欢乱涂乱画了，但他们的画带有很大的随意性，有时成人根本看不懂，通常要孩子用语言和动作来补充说明绘画的内容。 而且他们不仅在纸上、书上、门上、墙上乱画，甚至连床单上也是如此，不停释放他们的创意思维。此时我们应该因势利导，正确引导孩子画画的方向，培养其兴趣，让孩子在自由发挥的同时具有一定的规范性。 4. 争当“老大”的孩子 ...

父母跟子女的有效沟通，对孩子的健康成长至关重要。本栏目将刊登《亲子之间》系列文章，一位父亲记录了在不同场景中跟孩子的沟通，以循循善诱的方式，启迪孩子正面思考，不仅达到健康教育的目的，还增进彼此的感情，希望对各位家长有所启发。 （图：清玉/看中国） 失之毫厘 差之千里 暑假过后，儿子升上国小二年级，由于原来班级导师身体欠安请长假，学校另外请一位老师接替。开学两周下来，儿子总是对老师有些许微词，认为老师管教方式与先前的老师不同，常常为一些小事骂他们。我因为上班关系，没有机会当面跟老师互动，所以只能片面听儿子讲的话，来描绘老师的概况。 这一天，傍晚去接儿子放学回家的路上，他主动跟我说他在学校被老师骂了，老师也有写一些话在家庭联络簿内。我就问他是因为什么事被骂？儿子说因为他有一份考试订正的作业没有做完，老师要他下课留在教室写完才可以出去玩，结果他下课先去上厕所，回来时被外面的同学拉住一起玩耍，他当时怕拒绝同学，以后同学就不跟他玩，所以他也就跟着玩了起来，直到上课才进来，当然就被老师骂了一下。儿子被骂时心情不佳，低头小声自言自语讲说老师好像管家婆，结果被其他同学听到后举手告诉老师，于是老师就叫他去讲了一些话，也把这件事写在联络簿内。 当时我跟儿子还在返家路上，我边开车边问他说：“你后来自己有觉得自己的态度不对吗？”儿子说有。我再继续问他说：“那你后来有主动去跟老师道歉吗？”儿子也说有。 于是我当场称赞他说：“这样就很棒，自己知道行为或态度上有不当的地方，然后愿意认错跟老师道歉，我听了很开心呢。”当时心中想着，看来自己的家庭教育似乎还不错，小孩子有学到该有的待人处世重点呢。 晚上在家吃完晚餐后，父子俩在客厅休息，这时电话响了。我接起来，原来是儿子的老师打电话来了。他的老师很关心这件事，怕在联络簿上写得不够清楚，特地再打电话来说明情况。我原本也跟老师回应说，小孩子的态度确实有不对的地方，不过后来能主动跟老师道歉认错，是件很好的事情。结果，老师一听，沉默了几秒之后，小心地跟我说，其实我儿子并没有主动去找老师道歉。又讲了一些之后，老师可能也担心我会过度责备儿子，最后还试着帮儿子想一些理由，例如问说是否上周感冒身体不舒服之类的原因。我了解老师的用意，也就谢谢老师的关心。 跟老师通话结束后，我的心情跌落谷底，原本刚刚还高高兴兴称赞儿子长大懂事了，结果竟然是个谎言。这让我不禁低头沉思到底家庭教育出了什么问题，因为从小我一直跟儿子强调读书读得好不好没关系，但是做人品格一定要做好，其中“讲真话、不说谎”就是基本中的基本。 沉思了一阵子之后，我把儿子拉到跟前，跟他说我对他在学校对老师态度不佳这件事情，只要他自己能认识到不对愿意改进，我都不会太责备他。但他为此而说谎的这件事情，我却无法原谅。我说：“我如果打你，你可能痛了一阵子后就忘了。我如果骂你，你也不舒服一阵子就忘了。这次，我想用另外一种方式让你能记住，就是我要处罚你心爱的玩具们，我要把他们都收起来，等你有足够好的表现，才可以慢慢把他们一个个领回去。” 晚上儿子要上床睡觉前，我跟他说了一个故事。我说：“有一个人想要用弓箭射下远方树上的苹果，他瞄准了之后，就在把弓箭射出的时候，不小心手晃了一点点，于是，弓箭不但没有射到苹果，连树干都没射中，因为一开始的偏差一些些，在飞行一段距离之后，就会产生很大的差距，当然就射不中苹果了。”讲完后，我问他知不知道为什么我要对他说谎的事，用这么严格的态度与方式来对待？儿子回答说他知道了，他说就像我讲的射箭一样，如果他小时候我不严格要求他，让他以为说谎没关系，等他几年后长大时，行为可能就会变得非常坏，就像射箭射不中苹果差很远一样。 确实，对孩子的品格教育，失之毫厘、差之千里。宁可小时候严格一些、要求多一些，让他长大后有个良好健全的人品，也不要小时候认为事情不大得过且过，结果等小孩长大后品行出问题了，到时就更没有机会和能力来让他变好了。  

（123RF） 宝宝说话早与晚，跟智商没有太大关系，而站在父母的角度，总是想要早点听到宝宝叫“爸爸、妈妈”的声音的。宝宝如果小小年纪就口齿伶俐，爸爸妈妈也会觉得脸上有光。那么，如何让宝宝早说话呢？教宝宝说话又有什么技巧？ 1. 及早开始“亲子对话” 这里说的“亲子对话”，不仅仅指语言方面的对话。从宝宝诞生那天开始，妈妈就可以跟宝宝进行“眼神交流”了。深情的目光，温柔的抚摸，亲切的话语，这些都是宝宝对“说话方式”的第一印象。慢慢地，宝宝就能“听”懂妈妈的表情和动作，并尝试着用自己独有的方式，例如不同的哭声和动作，来与妈妈交流。这时，若爸爸妈妈能够及时地回应宝宝，宝宝也会得到心灵的满足感，并且像受到了鼓励一样，更加勇敢地表达自己。 2. 善用一切来帮助宝宝理解 跟宝宝说话的时候，妈妈要注意语言要简洁，语速要放慢，重点要突出，同时运用身边的一切来帮助宝宝理解，例如夸张的表情，简单的动作，以及图片、实物等。宝宝天性爱模仿，当他能够将特定的表情、动作与语言相结合的时候，他会更容易记住，也会尝试着模仿这样的表情和动作。例如最简单的挥手说“再见”，每次爸爸妈妈要出门，他都会看见爸爸妈妈对他挥手，并且说“再见”，他很快就明白，分离的时候要用这样的语言和动作来表达，那么下次爸爸妈妈又要出门的时候，宝宝就会向你挥动他的小手，甚至还能说出“再见”。 3. 随时随地与宝宝对话 每一段声音都能够让宝宝的听觉变得敏锐，水龙头的流水声、吸尘器的声音、汽车的喇叭声等，都可以让宝宝感受、接触到更广阔的世界，每一个场景和物品都能够让宝宝的理解能力变强。公园里孩子们在滑滑梯，奶奶在做家务，汽车在马路上跑等等，都可以培养宝宝的辨识和联想能力。父母们随时随地对宝宝讲解他听见、看见的东西，不管是换尿布、喝奶或洗澡，都可以让宝宝的视觉、听觉与具体的语言结合理解，久而久之，宝宝的语言能力也会相应的得到提高。 4. 热情鼓励、积极引导 每个宝宝都有自己的个性，语言的发展特征也不尽相同，即使自己的宝宝说话晚，不爱说话，也不要当着陌生人的面说：“我宝宝不爱说话”，“我宝宝很害羞”等。这些消极的暗示除了让你在别人面前显得谦虚以外没有任何好处，反而会让宝宝朝着他听到的方向发展。 给宝宝多做一些积极的暗示，热情鼓励宝宝表现自己，让他多与年龄相近的小伙伴接触，并积极引导宝宝表达自己的需求和感受，这对宝宝日后的语言表达能力，以及社会交往能力，都会有很大的帮助。  

（图：清玉/看中国） 父母跟子女的有效沟通，对孩子的健康成长至关重要。本栏目将刊登《亲子之间》系列文章，一位父亲记录了在不同场景中跟孩子的沟通，以循循善诱的方式，启迪孩子正面思考，不仅达到健康教育的目的，还增进彼此的感情，希望对各位家长有所启发。 让孩子对自己的行为负责 周末带着小孩到路边的玩具店逛逛，不过我向来的标准都是不随便答应他买玩具，除非有特别的好表现(例如在学校或家中表现非常好)或遇到特殊的时间(例如过年、生日、儿童节或重大节日)。小孩知道我的原则，所以他虽然心中想要，但总是理解说不能随便买玩具，因此我也放心让他到处看看。 过了几分钟后，我在另一边逛时，突然听到老板好像在跟我小孩对话，而且还有点责备的口气。我走过去看看，原来是一组俗称“戳戳乐”的玩具，在一个瓦楞纸做的很多小格子中放著小玩具，然后最外面糊上一层薄纸，轮流戳破不同格子的薄纸，就可以拿到里面的玩具。 我知道小孩以前曾想要买这个玩具，所以这次他又看到时，就忍不住再拿起来看看。结果，因为盒子很大，上面糊的薄纸很薄，小孩在拿动的时候，大拇指不小心就把最角落一格的薄纸给戳破了。老板看到后，还算是客气地请他要小心，也抱怨一下说这样其他客人会不想买，但并没有要求他赔偿的态度。 我看了小孩站在玩具旁的无辜表情，感觉他很慌张的看着我，不知道我是否会处罚他。于是，我走过去蹲下来，对他说我知道他是不小心弄坏的，但因为这样别的客人可能就不愿意买，老板就卖不掉这个玩具，我看价钱也没有太贵，于是我就跟他说我希望他能对自己的行为负责，所以请他自己去跟老板说对不起，然后说他会用自己的零用钱买下来。 我说我会先帮他买下，然后请他回家后，再把存在扑满里的零用钱拿出来还我。小孩听懂了，也同意我的建议，他有点不好意思的去跟老板讲，老板最后也很有诚意的打折扣卖给他，于是三方都皆大欢喜。 回家后，小孩很负责地把扑满里的零钱挖出来，算足了买玩具的金额还给我，我也请他记住这个经历，以后在商店看东西，尽量不要动手，有必要动手摸摸看的话，也一定要小心注意。我说还好这次弄坏的玩具不会太贵，如果弄坏太贵的东西，可能连老爸我都赔不起呢。 最后，虽然小孩塞翁失马，赚到一个意外的玩具，我还是跟他约法三章。我说虽然玩具是他自己出钱买的，但我还是要他不能一次把所有格子都戳破，而是要等累积满三次称赞，才能有戳一次的机会。小孩很开心的接受了，于是我也因此多了一个鼓励他好好表现的好工具。 小孩的分数 家中就读国小二年级的儿子，在期末考放学去接他回家的路上，告诉我国语考了95分，我说很不错啊，但是他说离他期望的目标还不到，他期望能考到98分以上，因为他熟悉的好朋友都有考98分以上。 我看着他认真的脸庞，笑着问他说：“那你觉得你在考试前有没有用心准备？”他说有，学校的测验他都很认真做。我再问他说：“那你考试时有没有用心写？”他也说有，不过因为时间不太够，所以只写完就没时间再检查了。我最后问他说：“那你觉得那些错的地方你现在都会了吗？”他说都会了，因为老师帮他们检讨与复习过了。 我说：“那就很棒了啊，这就是考试测验的目的，也是爸爸希望你能有的态度，对自己负责任的态度。至于分数，不用太在意，如果你考前用心准备，考试认真回答，考后对写错的内容都已经知道原因并且了解了，那就达到学习的目标。分数几分，并不会完全代表你的学习态度，重点反而是刚刚那些过程。” 第二天考数学，同样在回家的路上，他自己对我说他只考了89分，同样离他想要的目标有点远，也有点担心我会指责他。我跟他重复问了同样的问题后，也了解他哪些地方较弱需要加强，并再次分享我昨天讲过的观念，而且还特别跟他说：“只要你能有这样的态度来学习，爸爸一点都不会在意你的分数高低，因为你终究都能把该学会的东西给学好，那就是最棒的了。” 两天下来，我看到儿子已经能够理解并认同我讲的话，并且利用这次实际的经验，加强他的感受，我想他应该可以保持这样的态度，好好面对日后还很长的人生学习之路。  

韩愈在《师说》中提到：“师者，所以传道授业解惑也。”可只有真正进入教育行列的人才知道，业可授，惑易解，可道却难求。 虽然说教育不分贵贱，但却有境界之分。而教育的三层境界，则分别是谋生、谋智和谋道。 （123RF） 谋生 教育的第一层境界是谋生，这也是教育最功利的层面。 为什么家长那么急于让孩子赢在起跑线上？为什么孩子那么焦虑，想要考一个好大学？最直接的原因，无非就是想让孩子将来找个好工作，能靠自己的力量谋生。 更重要的是，教育不仅能让我们得到谋生的方法，而且能让我们有更多的选择权，选择更喜欢、更有意义的谋生途径，而不是为了三餐果腹被迫谋生。 就像龙应台的《我为什么要求你读书》里说的：“我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来拥有更多选择的权利，选择有意义、有时间的工作。” 可见，教育的第一层境界是教会我们谋生，而且能让我们自由地、有选择地谋生。当我们能够选择更有意义、有价值的工作时，我们就能获得更多的尊严感、成就感与幸福感。 谋智 教育的第二层境界，是谋智。 人类除了穿衣、吃饭等基本的生存需求，还有智力提升、知识精进的更深层需求。而教育可以让我们亲近智慧，远离愚蠢。 值得注意的是，这里的“智”指的是智慧，而不是知识。而智慧与知识是不能等同的。如若可以，我们就不会见到这样的情景：一个有博士头衔、出版过几十本著作的“学者”认为，大饥荒时代饿死人其实是“营养性死亡”。 当教育上升到谋智的境界，就绝不是简单地让学生背诵多少篇古诗词，读过多少本名著，也不是简单地让学生知道多少条数学公式，多少个化学方程式，而是要提升学生思考的能力。 举个例子，教育应当让学生形成批判性思维。1941年，哈佛大学教授爱德华第一次提出了批判性思维这个概念。他声明批判性思维应该具有三个特质： 1，倾向以审慎的态度思虑议题和解决难题。 2，对理性探索与逻辑推理的方法有所认识。 3，有技巧地应用上述的方法。 ...

（123RF) 孩子有些坏习惯，看着可能很小，所以很容易被父母忽视，但这些习惯一旦养成就很难改了，所以爸爸妈妈要留意一下孩子日常中是否有以下习惯： 1、打断你讲话 孩子可能有时会很兴奋想要告诉你一些事情，但如果总是允许他在你讲话的时候打断你的话，可能会让孩子感觉他拥有特权去取得别人的注意，而且不能忍受别人不理会他，以致日后习惯以自我为中心。 解决方法：如果孩子跑过来缠着你讲话，你可以指着凳子让他过去坐下，并且在你结束讲话前都要保持安静；如果你要打电话或见朋友的话，告诉孩子要保持安静并且不要打扰你，然后给他安排另外的活动。你的目的是让他知道，如果中断你的讲话，他很难达到他的目的。 2、装作没有听到你说话 不断给孩子重复或提醒你的要求、指挥，会让孩子不再留心听你所说的话，渐渐地还会发展到不理会你说的话。如果这种习惯继续下去，他可能会目中无人，不会尊重别人。 解决方法：尽量不要远距离跟孩子说话，走到孩子前面跟他说清楚你的要求。当你说话的时候，要求孩子看着你，并要有所反应。 3、态度轻浮 你的孩子是不是在跟你说话的时候做鬼脸，或用很轻佻的态度跟你说话？他们的目的是要测试一下父母的反应。很多父母可能会忽视这些行为，觉得孩子还小，现在只是过渡阶段。但如果你不让孩子尽快改正，他可能会很难跟别人好好相处。 解决方法：一定要让孩子意识到自己的行为是不当的。例如孩子在你说话的时候翻白眼，你可以告诉他，这种行为表明他不喜欢你所说的话，你可以停止跟他说话并走开，然后跟他说当他态度变好的时候才会跟他说话。 4、夸大事实 你可能会觉得孩子在别的孩子面前吹牛不是什么大问题，但对于这种现象应该尽早从源头截住。因为如果孩子发现说大话会令自己感觉舒服，他很快就会养成经常讲大话的习惯并推卸责任。 解决方法：当孩子撒谎的时候，你应该静下心来跟孩子说清楚说谎的坏处，让他明白大话讲多了，别人可能会不再相信他说的话。同时还要了解清楚孩子说谎的目的，要让他明白即便是说谎，他的目的也不一定能够达到。纠正这种现象，讲故事是一种很好的教育方法，特别是对比较小的孩子。 帮助孩子体验“好习惯让自己尝到甜头，坏习惯使自己吃到苦头”，养成“由被动到主动再到自动”的良好行为方式。  

（图：清玉/看中国） 父母跟子女的有效沟通，对孩子的健康成长至关重要。本栏目将刊登《亲子之间》系列文章，一位父亲记录了在不同场景中跟孩子的沟通，以循循善诱的方式，启迪孩子正面思考，不仅达到健康教育的目的，还增进彼此的感情，希望对各位家长有所启发。 爸爸的笑容 有天晚上8点多，准备叫七岁的儿子上楼刷牙、洗澡，准备要上床睡觉。那天，由于白天在公司的公务非常繁忙，也有些事物烦心，因此晚上回来一身疲累，只想赶快帮儿子打理完后，让他早点睡觉。 结果，儿子刷牙时非常调皮，一下子扮鬼脸给我看，一下子学猴子走路耍宝，根本不认真刷。我耐着脾气板着脸等了他一阵子后，终于连同白天工作劳累的情绪，一下子就忍不住大声骂了他一顿，要他赶快刷完牙，好洗澡睡觉。 儿子被我骂了之后，果然就停止嬉闹，乖乖地把牙给刷完，然后自己脱衣服洗澡。我过去帮他擦背时，还忍不住一直念他太能拖时间等等。结果，儿子突然转过来对我说：“爸爸，你可以笑一下吗？”当时我还在气头上，根本就不想笑，于是就回他说：“干嘛，你都这样调皮被我骂了，我怎么还笑得出来。” 这时，只见他用很认真的表情对我说：“爸爸，我是看你今天都没有笑。我刚刚一直想要逗你笑啊。”霎时，我愣住了，原来我误会他了。这个儿子体贴老爸一整晚脸上都没有笑容，想要“彩衣娱亲”博取我一笑，结果我当他只是在调皮捣蛋，就这样不分青红皂白地把他给骂了一顿。然而，他不但不以为意，还一直关心我，要我笑一下。我心中满满的感动，然后把双手搭在他的肩膀上，给了他一个最大的笑容，一个真是我发自内心开怀的笑容。 你是跟手机谈恋爱吗？ 如果，吃饭的时候你也想着她，睡觉的时候你也想着她，走路的时候还不时得看看她，坐下来的时候更是离不开她，跟别人讲话也不时望着她，做事情的时候更是心中挂念着她……有这样的情况时，你一定是跟她在谈恋爱，你爱上她了。 只是很抱歉，这个她不是真的“她”，而是“它”，就是你的手机。 最近有一次，陪儿子在玩玩具时，我利用休息的空档，拿起我的手机“滑滑”，看看有没有新的讯息或信件。结果，我儿子看了直接对我说：“爸爸，你是在跟手机谈恋爱吗？我怎么看你无时无刻都抱着你的手机，都要看着它。” 那个时候，我才警觉到，原来我已经陷得这么深。回想起来，我竟然不论走路、开车(这还确实很危险)、工作、聊天、吃饭，甚至睡觉前，都会三不五时拿起手机“滑两下”，看看讯息有没有更新，看看信件有没有回复，甚至看看自己的脸书有没有人按赞。而且，自己已经感觉不到不好或不对，常常很自然就这样的动作与反应。 听了儿子的话之后，我深刻检讨了这个行为。不，我不应该是跟手机谈恋爱，我身边的家人、朋友、同事、亲人，才是我应该好好互动与关心的人，结果我把这些近在眼前真实的人晾在一旁，拼命花上大量时间跟手机里不太相干的人或远处的人互动，还很在意是否有人回应。 这样的行为，不但影响了真实人际关系，有时还直接影响人身安全(例如开车或走在路上低头滑手机)。 感谢儿子的这一番话，我开始改变我的行为，我不想再跟手机谈恋爱，而是要专注跟身边的人在一起互动与分享，就像回到以前还没有手机的时候。这件事并不容易，因为这样的瘾头一时难以戒除。但是，只要我又不注意看手机时，我就会想起我儿子的这句话，然后，我就会赶快把我的手机放下。因为，我真的不想跟手机谈恋爱啊！  

（123RF） 情商是一个人获得成功的关键。它虽然有一定的先天遗传因素，但更重要的是后天的发展。那么如何从小培养孩子的情商呢? 1、教孩子学会生存技能 有一个故事，说的是一群在山里野餐的小孩子迷路了，不得不在潮湿饥饿中度过恐怖的一夜。“人们永远也找不到我们了”，一个孩子绝望地哭泣着说，“我们会死在这儿。”然而，11岁的伊芙雷站了出来，说：“我爸爸说过，只要沿着小溪走，小溪会把我们带到一条较大的小河，最终你一定会遇到一个小市镇。我就打算沿着小溪走，你们可以跟着我走。”结果，他们在伊芙雷的带领下，胜利地走出了森林。 也许人们会认为，像伊芙雷这样的女孩生来就有才能。但其实才能不是天生的，这得益于其父后天的教育。目前西方国家，包括东亚的日本，都十分重视孩子的生存教育，从孩子懂事起，就教育他们如何学会生存和自立，跌倒了自己爬起来，学会整理自己的东西，并知道什么情况下怎样保护自己等。 2、培养忍耐力和自制力 心理学家曾做过这样一个实验，幼儿园老师给每个孩子一块糖，并告诉他们：“现在吃，就只给一块，如果能忍一小时后再吃，可以再奖励一块。”以后的跟踪调查的结果显示，凡是那些能忍耐的孩子成功率大大高于不能忍耐的孩子。这在心理学叫延时效应，或延时满足。 许多孩子办事虎头蛇尾，缺乏意志和耐性，长大以后事业上也少有成功。那么怎样培养孩子的忍耐力呢？比如，幼小的孩子急于喝奶时，不要马上满足他，让他哭一会儿，一边慢慢和他说话，一边拍他的后背，然后再给他吃，忍耐时间逐渐加长，从几秒到几分钟；对每次都把零花钱很快花光的孩子，家长可以说：“如果你能忍住一星期不花零花钱，下周可以加倍给你，你可以攒起来买你需要的大东西了。”孩子遇到困难，家长不要马上给他帮助，而是鼓励他坚持一下，忍受挫折带来的不愉快，努力争取成功。 3、多接触社会，多见世面 有的家长很少让孩子出门，担心这担心那。孩子看到生人就哭、就躲，长大后易敏感、退缩。有的小孩子自私自利，缺乏团结精神，因而也很少有朋友，长大以后也会因人际关系紧张，而影响才能的发挥。所以，孩子懂事时就要让他适应新环境，对胆小的孩子鼓励他多接触人，或主动站起来回答老师提出的问题，这一过程又叫脱敏。不给孩子机会，他的适应能力是不会自然萌发的。 4、培养好奇心和探索精神 孩子对外界刺激最初是被动地接受，逐渐开始对周围的一切感到好奇，都想尝试去摸摸、看看、甚至会把玩具拆得七零八碎，这是一种求知欲的表现，也是获得知识和技能的重要途径。如果家长什么都不让孩子动，不但使他失去了学习的机会，也会扼杀了他的积极性，将来你想让他有兴趣干点什么事，他也懒得动了。正确的方法应该是，家长对孩子感兴趣的事，耐心地给以讲解，或陪他一起玩。 5、让孩子多动脑 一个男孩子因为腿短而无法爬上滑梯的第一级台阶，于是他央求妈妈把他抱上去。母亲告诉他：“动动脑筋你就会有办法的。”小男孩想了想说：“把我的小推车拖到那儿，然后站上去。”“很好，去吧，孩子。”母亲说。小男孩这样做，一切就变得十分容易了。 生活中有些事情，只要我们稍微留意一下，总会想出许多解决问题的办法，因此家长要培养孩子勤于思考的习惯。 6、培养自信心和面对挫折的承受能力 一个在体操方面很有前途的12岁小孩来见总教练，总教练没有当即让她表演体操，而是给了她4只飞镖，要她投射到办公室对面的靶子上。那个小女孩胆怯地说：“要是投不中呢?”教练告诉她：“你应该想到怎样成功，而不是失败。”小女孩反复练习，终于获得成功。因此，在生活中，你应该告诉孩子，做任何一件事，心里首先要想到成功，而不是失败，相信自己成功的人才能取得成功。 7、保护孩子的自尊心 ...